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孩子有欠缺專注力的問題？令學習變得困難？合適的遊戲可以有助孩子成長，今天就來講講遊戲對親子關係和孩子的影響。 Q1: 遊戲對親子關係有什麼影響？ A: 父母可以透過在家玩遊戲達到促進親子關係的融和，在遊戲中父母和孩子成了玩伴的關係，有助孩子親近父母，營造良好的家庭氣氛。 Q2: 有哪些遊戲可以幫助孩子提升專注力？ A: （1)順序找數字的遊戲可以以訓練孩子的視覺和聽覺能力，父母可以把數字卡打亂順序，讓孩子按順序找數字，邊讀邊指出，同時計時，令孩子提升專注力。(2)「鏡子」遊戲也可以令孩子有視覺和動作的訓練。父母先讓孩子模仿自己的動作，孩子像照著鏡子般，跟著母親的動作，等待孩子熟悉遊戲後便互換角色，增加趣味性，讓孩子集中於遊戲中。(3) 將打亂顏色的「英文字」照讀該英文字出來，例如：blue 用黃色顯示，red 用藍色顯示出來，照讀英文字“blue”和“red”，雖然看到顏色不配合。 Q3: 孩子可以怎樣在遊戲中成長？ A: 遊戲是加強孩子注意事物的細節，將學習時發生錯誤的機會率減低。遊戲後，孩子在說話時較以往留心傾聽、並速進即時思考力、加強時間觸覺、較易按時完成工作、調整焦慮情緖，既改善遺失所需的文具及書本的機會率，又可優化親子關係。他們可以在成功經驗中獲得自信，而自信可以成為他們下一次成功的推動力。 按此查看更多關於專注力的文章

家長緊張和關心子女是天經地義的事，但父母漸漸地越來越多介入子女的生活、過份保護和溺愛他們，因此被冠為「怪獸家長」、「直升機家長」後，再出現升級版的「鏟雪車家長」的稱號，今天便來看看該怎樣避免成為「鏟雪車家長」。 Q1: 「鏟雪車家長」是怎樣形成？ A: 在孩子成長過程中，為他們鏟平一切潛在的困難和挫敗，影響十分深遠。孩子在家習慣被父母遷就、呵護，在外不懂得處理人際關係，即使在學校發生衝突，也是由家長出面跟校方投訴，令小朋友的EQ(情商智商), 以至SQ(社交智商）皆有不足。此外父母事事代勞，沒有給予子女面對問題機會，減少了發展自理能力的機會，又怎可能培養子女的責任感？將來孩子長大也未能獨當一面, 問題可能延續到跟同事和上司難相處，於是家長繼續為子女鏟平障礙去為他們介紹工作，甚至安排伴侶及協助組織家庭（可能包括人力、物力及財力支持）也是靠家長助他們一臂之力。  Q2: 為什麼有些父母會對孩子期望過高？ A: 有機會受父母原生家庭的影響，若然父母學業成績優異，但未能在年輕時繼續求學，很有可能會將自己對讀書的心得、追求知識的理想承傳到孩子身上，對孩子期望過高。 別以為兒童在「鏟雪車父母」的羽翼下，便能無憂無慮，這些家長較重視子女學業，經常操卷，當別人玩樂時，他的孩子便在溫習，失去童年樂趣。 Q3: 可以怎樣解決父母寵壞孩子後帶來的影響？ A: 因為日噪夜噪，一般在小學時成績優異，但他們缺乏主動讀書能力，大多時間處於被動，兒童的主動學習很重要，最好的情況是他憑興趣自己尋求答案。但大多情況下他們的學習是父母要求的，過多操練，容易對讀書失去興趣，往往去到中學階段，有話事能力，不但跟父母抗衡，還不願上學，成績一落千丈。見過有嚴重的例子，小朋友想逃避學習，便沉迷打機、追星，甚至有成癮行為。此時父母需要尋求家庭輔導。

一個孩子能否充分發揮自身的天賦，家庭環境和父母的教育有着關鍵性的作用。 Q1: 有什麼因素可以令孩子取得成功？ A: 關鍵在於孩子有足夠的自制能力和懂得自律，明白「延遲享樂」的概念，能夠克制慾望、抵擋誘惑，專注在面前的東西，便較大機會可以取得成功。 Q2: 那麼家長可以怎樣協助孩子變得自律？ A: 父母可以尋求親子輔導的協助，跟輔導員一起跟孩子訂下訓練，例如限制每天玩樂的時間; 亦可以設定目標實行獎賞儲分計劃，當孩子有好的行為時便能獲得分數，父母適當時給予正面強化的獎勵，能給孩子更多鼓勵，繼續該些好的行為和變得自律。 Q3: 家長自身行為對孩子的影響 A: 當家長要求孩子有良好行為的時候，也要做到以身作則，才能做到一個好榜樣給孩子，當他們有了學習的榜樣，便能有更大的動力達成目標，從而提升自信心、學會自我欣賞，作為日後成功的基石。

現今家長可能長時間出外工作，把照顧和管教子女的責任交給傭人、祖輩或當家長心感內疚時，容易以物質、金錢作補償，再者兒童出生率低，令小孩在家中備受寵愛。這樣的愛便可能會淹沒了孩子的潛能。他/她們的特徵是缺乏責任感、不成熟，要求身邊親友百般遷就，但又不用同理心關顧別人；自理能力較低、依賴性強；情緖較易走向二極化，有時興奮，有時發脾氣，喜歡用情緒操控他人，造成他們不善管理人際關係，喜歡合理化自己的行為，例如當眾罵人；他們也較重視物質生活，較少思考事情背後意義，難以展望將來；更易鑽牛角尖，缺乏自制能力及容易有成癮行為傾向。 Q: 過份溺愛孩子會令他們學業變差？ A: 由於父母會過份遷就孩子，令他們過於依賴父母，把完成功課當作是父母的責任，不明白學生的基本責任，令成績下降，難以跟上學校的進度。 Q: 過份溺愛孩子對他在待人處事上有什麼影響？ A: 由於孩子成為了家中的公主和王子，容易有「公主病」和「王子病」，在家中擁有話事權，可以對兄弟姊妹甚至父母呼風喚雨，指揮其他家庭成員，令他們不受約束，脾氣漸漸變得差，而且，當他們不斷接受別人對他的愛時，令他們不懂得同樣付出愛心去關心別人，逐漸變得自我中心和傾向在處事時用自我中心思維的方式。 Q: 被寵壞的孩子在社交上會遇到什麼困難？ A: 因為他們較易欠缺同理心，加上缺乏社交技巧，不懂得與同輩相處，令他們難以在學校結交到知己。將來進入社會工作，情況會蔓延到辦公室，他們難與同事上司磨合，也擔當不到重要的職位，及在處理親密關係及夫婦關係時，也感到事事碰壁，故此父母應早入讓孩子「醫治」公主/王子病，以免蔓延至下一代。

覺得跟另一半難以溝通及表達情緒？擁有良好的溝通及表達情緒的能力，是增進夫妻關係其中一種的良藥。 Q: 「聽」和「說」該怎樣平衡？ A: 夫妻溝通時，懂得聆聽是重要一環，夫妻可以和平商議去訂立一些規則「底線」，例如當一方在表達意見時，另一方先避免插嘴，懂得聆聽有助增進夫妻關係。 Q: 如何做到同理心的溝通能力？ A: 同理心可分三類，（1）情緒同理心 – 是感受對方的感受；（2）認知同理心 – 是從對方的觀點、角度或精神狀態去理解對方；（3）身體同理心 – 用自身的軀體去感應對方的身體狀況，例如：若對方感焦慮或會皺眉、握拳、深呼吸或嘆氣…等等，簡單而言一方透過換位思考去體會另一方，及選擇適合另一方的溝通方式去處理雙方的問題。同理心是從「心」去溝通的一種能力。 Q: 為什麼有些夫妻不願溝通及表達情緒？ A: 有些夫妻為了避免衝突，或者害怕把軟弱或不忠的事透露給伴侶，有可能造成減少溝通的原因。若果先生在婚後出軌，當先生為犯錯而感到羞恥，對太太心感愧疚，但難以啟齒，於是把情緒藏在內心深處，卻裝出虛偽的笑容面對太太。由於先生不願向太太表達真實的情緖，令太太誤會先生不願溝通。可惜太太只看到先生的嬉皮笑臉， 察覺不到的先生內心又複雜又內疚的情緒，便會激發太太的怒氣，將不滿發洩回先生身上，可能令到原本想回頭是岸的先生卻步，漸漸疏遠太太，那麼他們更遑論怎樣去溝通。 此時，若他們願意尋找婚姻輔導協助，治療師將兩人冰封已久的問題變得清晰，讓先生願意將出軌的事情帶出，雙方議訂重建關係為目標，再設法拉近夫婦之間的期望，然後用同理心的溝通技巧去表達內心的感受及需要，慢慢將夫婦的關係改善…。

現時，香港的出生率已達至低點，孩子在家庭裡，真是「貴精不貴多」，他們的地位也相應變得重要，父母連同內外祖父母，變成六個大人教養一個「掌上明珠」或「王子陛下」；若有聘請女傭，更加慣性服侍周到，養成欠缺自理能力，往往會患上被寵壞、自我中心的「王子病」及「公主病」(Princess/Prince Syndrome )。 這類孩子的特徵是缺乏責任感、不成熟，要求身邊親友百般遷就，但又不用同理心關顧別人；自理能力較低、依賴性強；情緖較易走向二極化，有時興奮，有時發脾氣，喜歡用情緒操控他人，造成他們不善管理人際關係，喜歡合理化自己的行為，例如當眾罵人；他們也較重視物質生活，較少思考事情背後意義，難以展望將來；更易鑽牛角尖，缺乏自制能力及容易有成癮行為傾向。 父母希望醫治孩子的王子/公主病，可以從重組家庭架構開始，子女要學會尊重父母，父母在上層，子女在下層，好像「君臣父子」的架構一樣，祖父母或父母不可做子女的「臣子」，孩子也不適宜變成長輩的君王。獨生子女較易成為家中的焦點，因家中全部都是成年人，缺乏手足良性競爭，孩子們較易被長輩遷就疼愛。筆者建議父母用獎罰分明的制度去處理孩子的王子/公主病問題，讓孩子做事之前，預計後果能否承受，才下決定，避免衝動行事，培養自制力，減少驕橫無理的要求。 在父母和子女互動的關係中，子女權力因過大，難釐定敎養及尊重的界線，父母在敎育孩子時，若有明確的界線，會較易管教他們，界線不能朝令夕改。況且，培養孩子適當的自理能力，不能過分給予照顧，否則，只會造成他們過度依賴及自我中心的惡果。 此外，家長可鼓勵孩子透過尋找知心朋友，屢敗屢試，達至培養良好社交能力；多參與課外活動及體能運動，培養堅忍力、凝聚力及適宜的待人接物的外交手腕，讓他們參加校內群體活動，例如籃球、足球隊及田徑比賽等，與朋輩一齊相處、面對艱難及失敗。 假如公主/王子變回平民，可以避免孩子的問題延伸到將來工作領域甚至結識異性，亦減低日後代代相傳的風險。父母們，請三思而後行。 轉載自 環球天道傳基協會，婚姻、家庭治療師及註冊輔導心理學家 – 康志敏小姐 (Janet Hong)

孩子頑皮，把父母氣得七孔生煙，情緒一旦失控，衝動之下便會體罰孩子來令他們順服，但是，體罰真的是正確管教子女的好方法嗎？ Q1: 孩子會學習父母體罰行為？ A: 倘若孩子出手打自己手足、同學或朋友，我們會懷疑孩子「有樣學樣」從父母對他們的體罰中，錯誤學到以其人之道還治「他人」之身的負面投射。若果建立良好手足關係，是孩子人生中第一個試驗埸。常被體罰的孩子會容易透過兄弟的相爭時，既從父母的打罵中學到相同的方法去解決手足不和，亦未能懂得用商討方案達至彼此尊重。在校內，該孩子可能遇到同學爭執時，也頃向用武力去解決同學之間的問題。孩子還有機會因害怕被父母體罰而處於高壓情緒中，容易變得情緒化，更有可能長大後以同樣方式管教自己的孩子。 Q2: 體罰對父母與子女的關係有什麼影響？ A: 有機會破壞相互的關係, 子女可能認為父母選擇打他們，必然知道他們有痛楚的感受，子女的矛盾是未能理解到為何平時愛護他們的父母，竟然如此「狠心」對他們呢？或許孩子未必認同自己的頑皮，應該得到如此「厚待」，更遑論明白到體罰背後是因為父母對子女的關心和著緊。當父母以居高臨下的姿態管教孩子時，孩子容易產生不滿和負面情緒，加上體罰需令他們承受痛楚，長遠下去孩子有可能不滿父母。 Q3: 體罰孩子後造成的以上的負面影響，又可以怎樣解決？ A:  體罰是無助於培養孩子品格，反而可能破壞父母與子女的關係。嘗試採用正面讃賞去強化孩子的以往所做的正確行為及態度，繼而以平靜的語調教他們下次有同樣事情發生時的正確處理手法。讓孩子逐步建立從家庭而來的安全感及凝聚力。如有需要，可以尋找家庭治療幫助處理深層的影響。 轉載自 環球天道傳基協會，婚姻、家庭治療師及註冊輔導心理學家 – 康志敏小姐 (Janet Hong)

現今世代的孩子，大多數是獨生子女。在家庭中，容易成為眾人的焦點，父母對「唯一」的仔女會悉心照顧，或傾向於過份遷就他們，導致仔女被寵壞，因而無法適當地控制與調節自己的情緒和行為。 「延遲滿足」 （Delay of Gratification） 1960年, 史丹佛大學Walter Mischel教授, 對四至五歲幼童進行「延遲滿足」的實驗。硏究員選擇一群四至五歲的孩子作研究對象，安排每一位孩子獨立在一間安置了錄影設備的房間進行監察，讓他們誤以為房間只有他們獨自一人去面對枱上的第一粒棉花糖。他們如果可以忍耐15分鐘不偷吃這粒棉花糖，將可獲得額外的第二粒棉花糖作正面強化獎賞。那麼，到底吃或不吃枱上的第一粒棉花糖是說明「延遲滿足」理論。 「棉花糖實驗」是一個影響人生成就實驗，十多年後，研究員向其曾經做過實驗的孩子的父母進行跟進個案。如果無法克制衝動，馬上把棉花糖吃下肚的孩子，長大後，他們學習或工作成績傾向不太理想，較易分心, 較沒有動力, 做事雜亂無章，人際關係也不佳。相反，忍耐15分鐘後成功獲得第二粒棉花糖作為正面強化獎賞的孩子，學業成績和人際關係傾向比較好，學生能夠在SAT公開考試中，取得卓越成績。 始後這個「延遲滿足」的理論被廣泛運用到各領域，而這實驗讓孩子明白到成功需要付出努力及忍耐。原因在無人監督的情況下，忍著不吃棉花糖的孩子，較能夠自律，願意忍受一時的「痛苦」- 意思是未能即時吃到棉花糖，而他們為了獲取更大的目標是「吃到第二粒棉花糖」，然而「延遲滿足」是幼童的最大考驗，因為棉花糖就在眼前，孩子選擇嚴格的自我要求、克制慾望及珍惜所有的性格，是孩子步向成功的重要氣質。 自制能力 「延遲滿足」的理論與自制能力息息相關, 例如：子女願意延遲玩電腦遊戲，希望在考試之前，可以集中精神去温習，期望獲取良好的成績，實行「延遲滿足」的理念去保持自率，克制自己各種的意念，願意為目標而忍耐，並且全神貫注於複習筆記。在過度困難的重要時刻，自我激勵，能夠堅持下去，將短暫的享樂延遲直至考試完畢，最後獲得正面強化獎賞「良好的成績」，這是良好的美德。相反地，若子女有成癮電腦遊戲的傾向，未有足夠自制力去延遲遊戲時間，只顧刹時間的享樂，即使明白考試應該事前安排有充足時間溫習，可惜他們經常放任地去玩電腦，罔顧學生應有的責任，最後，他們會因成績未如理想而懊惱及後悔。   雖然這實驗只是二粒棉花糖，但是它隱藏著一個大道理。家長們可以嘗試在孩子的幼年時期，給予他們適當的練習與及時的正面強化獎賞，例如- 訓練 一：奬賞及時回饋 – 奬賞（糖果/禮物）要安排在孩子完成「好行為」後，及時贈送。那麼，孩子知道只要他們延遲享樂一段指定時間，隨後便得到正面獎賞。孩子因受到父母奬賞鼓勵後，會繼續該行為。 訓練二：分階段設定目標 – 實行獎賞儲分計劃，孩子有好行為，便獲得一分，累積一定分數，可獲得孩子期盼的小禮物。 訓練三：正面強化行為重覆發生 – 讓孩子因有正面行為或進步，而得到「口頭」讚賞，經常的言語讚賞, 更快捷有效地增加孩子重覆正面行為的機會。 孩子學會自己尊重自己, 亦懂得尊重父母對孩子的教導，之後自信心因經驗到成功會提升，有助增加自我推動力，加速下一次再度成功的機會。父母緊記強化孩子每次小小的成功，日後儲存「彈藥」，作為大成功的基石，那麼大成功便會隨之而來。此外, 父母要求孩子有良好行為的時侯，注意自己以身作則，給孩子作好榜樣，讓孩子從小養成良好的自控能力，日後在困境中可以坦然面對。 轉載自 EVI 兒童教育資訊網，家庭動力註冊輔導心理學家 婚姻及家庭治療師康志敏，《孩子怎樣學懂忍耐和自制能力？》，Aug 2017 刊登

棒下出孝兒相信已不適用於處理現今孩子的問題，反而，體罰讓兒女感到自己不被父母愛錫及尊重，亦令他們受皮肉之苦時，感到矛盾。子女認為父母選擇打他們，必然知道他們有痛楚的感受，子女的矛盾是未能理解到為何平時愛護他們的父母，竟然如此「狠心」對他們呢？或許孩子未必認同自己的頑皮，應該得到如此「厚待」，更遑論明白到體罰背後是因為父母對子女的關心和著緊。相反地，有些孩子可能從體罰過程中，產生對人的報復心態或「有樣學樣」地用拳頭或武力去解決爭執。這是值得父母思考的問題。 父母向子女施行體罰時，希望培養良好品德的兒女。或許父母表示自己都是被上一代父母施行體罰，雖然現在他們記憶模糊，但又不覺得長大成人後有什麼不妥。誠言，上一代父母曾經對這一代父母用體罰方式管教，是否應像「倒模」般用於下一代兒女身上？ 倘若孩子出手打兄弟姊妹、同學或朋友，父母會否懷疑孩子「有樣學樣」從父母對他們的體罰中，錯誤學到以其人之道還治「他人」之身的負面投射？那時父母尚未看到體罰對孩子有任何正面成效之前，卻令父母感到懊惱及內疚。 體罰是無助於培養孩子品格，反而破壞父母與子女的關係。慣用體罰去管敎孩子的父母，可否邀請你們回想在選擇體罰之前，是子女太頑皮，屢勸不聽，苦無對策之下的唯一選擇？再者，一般「獨生孩子」相比「不是獨生孩子」較容易成家中的竉兒，不用太多努力去爭取所需的事物，父母已為獨生孩子安排一切所需，孩子根本未能學到與別人分享物品的重要性，體罰獨生孩子會否令以上談及體罰孩子所衍生的問題更易發生。體罰是一種從上層父母的權威往下層子女的肉體懲罰，體罰亦未能讓父母以自身作榜樣，用和平方式去處理孩子問題。 以上談論到體罰的各種不良影響，或許慣用體罰去「懲戒」孩子的父母疑惑，體罰不適合教養孩子，令他們感到無計可施！ 首先，邀請各位父母放棄以懲罰「體罰」的形式去處理孩子的問題。隨之而來，採取接納孩子的問題只是暫時未能解決及相信他們有改善的能力。嘗試採用正面讃賞去強化孩子的以往所做的正確行為及態度，繼而以平靜的語調教他們下次有同樣事情發生時的正確處理手法。讓他們逐步建立從家庭而來的安全感及凝聚力。逐漸地，孩子從父母的身教中，學會怎樣與他的長輩、老師及朋輩相處，減少與人磨擦。 轉載自 EVI 兒童教育資訊網，家庭動力註冊輔導心理學家 婚姻及家庭治療師康志敏，《體罰孩子，有效嗎？》，Mar 2017 刊登