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離婚 — 是否真的要走到這一步 婚姻的破裂會直接或間接危害健康，緊張的婚姻關係亦經常會帶來夫婦之間的壓力，如處理不宜，會影響身體或心理，亦會減低自信心，安全感同自我價值。夫婦如何能認真考慮是否應走到離婚這一步呢？大家先界定夫婦的離婚原因不涉及家暴及虐待的因素。如發現這兩樣情況存在，應盡早尋求專業機構協助。要步入考慮離婚，首先夫婦細想當初如何互相吸引呢？ 每天有沒有抽㸃時間傾聽對方的心聲嗎？相方是否定時製造親密的時光嗎？不少夫妻會抱怨平日忙得連八小時充足睡眠也開始感到奢侈,  那有時間傾聽結婚相當時間的伴侶心聲呢？大家可願意嘗試努力改善一段日子，再考慮離婚吧？ 離婚如何影響子女心態 有時二人婚姻走到焦頭爛額，可能同子女有關連, 父母將畢生的精力投放在教養子女上，因两個原生家庭教養孩子方法不同，如夫婦能互補不足，大可得心應手地去解決疑難, 若各走極端，夫妻關係會受到傷害，最終結局會不會因為子女的關係而修補呢？孕育子女多是夫婦組織一個家必經過程，家是個人早期成長，培養個人品格的地方。自子女出世，透過家庭成員親密互動，建立對人的信任及安全感。若是單親家庭，會對無辜孩子有不良影響，導致行為與情緒問題，是長期心理創傷，子女會為失去父或母一方感到傷感，擔憂親子關係的變化而變得迷失或反叛。有的會在父母離婚後步向復元，又有子女變得發展後退或緩慢，有子女初時在適應上看似無問題，但在青春期中有負面情緒,會自卑，焦慮，憂鬱，學業成績後退或早熟。其實每個孩子在適應父母離婚過程，會隨著自身抗壓能力,與父母過往依附關係或朋輩支持, 各有不同結果，所以因離婚造成傷害，不只是夫婦，亦涉及到子女, 以至雙方家庭成員，經歷家庭解體及重組，夫婦在決擇離婚,要深思熟慮。 婚外情 忙碌大可能是婚姻的重要絆腳石，如果夫婦因為忙碌導至而壓力喘不過氣，希望回家享受溫暖的家庭生活，那麼你們家庭溫暖嗎？多數婚外情的夫妻都未能預測到事情會發生在自己身上，或許相信自己會忠於配偶，如果是這樣, 婚外情又怎會會發生呢？夫妻爭執是家常便飯，若他們感到原生家庭成員不便成為傾訴對象，此時同性朋友在夫妻關係中可以扮演重要角色，妻子較容易將自己感受向同性朋友表達，但丈夫與同性朋友相處時，往往只談論一些搔不着癢處話題，要一段時間，才將自己內心世界坦白地與同性朋友分擔。若未能將婚姻不快淡化，就有機會壓抑過來,婚外情一不小心，便會發生。如經歷過婚外情一方願意修補關係，不再與第三者來往, 承諾與配偶坦承溝去拯救婚姻，答允不再發生婚外情。此時受傷害一方，或許仍衝動提出離婚，若可停下來為子女將來發展和對人的信任上思想，減少抱怨或放下對從一而終婚姻的期望，嘗試退一步將包袱放低，避免重覆讓婚姻關係持續帶來負面影響。因受傷一方缺乏安全感，難與配偶愛火重燃，這樣的心魔，確實要調整心態，避免向婚外情一方作出不信任的挑戰，以免離婚警號再度重燃。 家庭輔導 如雙方以為長期爭執是小事，那就小看第三者的威力。大家要了解沒有夫婦會天生對婚外情有免疫基因。感情要培養，婚姻需要經營及長久的委身，離婚是不能意氣用事。離婚程序真不簡單，要經家事法庭審批，特別子女撫養權及夫婦財產分配，有夫妻離婚之前選擇簽處分居協議來個冷靜期，再審視應否踏出離婚一歩。要界定婚姻障礙能否跨越，不妨找家庭輔導幫助。若經專業協調，有時離婚亦可令緊張婚姻關係得以解決,單親子女在破碎家庭的影響可以得到調整。最後，離婚需要認真地考慮，以免有可能禍及下一代。 References:- 1) Hetherington, E. M. Divorce: A child’s perspective. American Psychologist, 1979, 34, 851-858. 2) Wallerstein, J. S. & Kelly, J.B. (2008).  Surviving the breakup: how children and parents cope with divorce.       N.Y. : Basic Book….

得著智慧的，愛惜自己的性命；保持明達的，必得益處。 《聖經新譯本》〈箴19﹕8〉 乘風破浪的青少年 註冊輔導心理學家暨家庭治療師康志敏(Janet)為此撰文時指出﹕「在過去一年多，青少年自殺問題急劇上升，讓家長、學校及整個社區籠罩著陰影。我們既惋惜青少年有如此負面的決定，亦為到加速上升的自殺個案而著急，不少從事輔導工作的業界們紛紛聚在一起，希望藉群策群力為預防青少年自殺問題出㸃力。 她列舉了過去一些意圖或企圖了結自己生命的引發前因﹕「青少年醞釀自殺的因素可分為短期及長期類別。在輔導中，輔導員著重詢問當事人是否經歷著一些無法釋懷的短期傷痛或不如意事，例如學業、交友、失戀、失業、爭執或被責罵等；又或是害怕重拾過去的長久以來揮之不去的陰影而萌生輕生的念頭，包括：父母婚姻的衝突、分居、離婚，當事人在愛情路上的觸礁、親友離世、曾被性侵犯、情緒病、學業或工作成績未如理想等。」 她指出﹕「青年人的自殺在尚未採取行動前，是有跡可尋，特別是進入青春期的青少年。首先，這些年青人處理突發的難題時，經常顯得束手無策，更引致心情欠佳，出現無心向學、校內生事；在文章、言語中表達無助及直接或間接透露自殺意圖；繼而尋找自殺的方法，訂立計劃及臨終的安排，將心愛物品送給別人，情緒轉變大。此時親人及老師如發現當事人有這些徵兆，需要馬上尋求專業人士幫忙。 若不幸有同類事情發生在你們的親友中，面對著當事人有即時自殺風險，假如你們不是專業人士，切記要保持冷靜，首先用穩定的眼神直接望著當事人，繼續鎮靜地去關心及鼓勵對方，將心裡話盡情透露出來，因為留心聆聽當事人抒發感受，讓對方表達內心的感受是非常重要。若當事人感受到自己被你們明白及尊重，會減低孤單感和寂寞感，亦可減少內心積存已久的負能量。同時你們要設法拖延時間，以延緩對方尋死的時間及緩和對方尋死的意念，緊記給予對方情緒支援及設法移除自殺的工具；盡快尋求協助，避免長時間獨自處理危機及讓當事人獨處一室，原因是當事人有可能再度陷入情緒低落的心情，以至嘗試再傷害自己。 不過，相信大部分的青少年，在理智情况下都會積極面對以上難題。生命沒法take two, 無論經歷多大的創傷，只要有勇氣去解决問題，一定能迎刃而解的。在此期望大家跨過人生不斷的挑戰，一齊乘風破浪無畏地前進吧！」 文章刊登在基督教刊物: 談天文集Worldwide Holistic Magazine 17年第2期

在一生中，究竟你為甚麼而活呢？是為錢、為愛情、為親人、為取得權力、或成就而活…？如果答案真是這樣，當你百般努力之後，未能在期待的時間內擁有時，你會選擇用那種態度去接受及面對呢？自怨自艾，選擇放棄追逐理想？還是設法在無助的處境中，與逆境共存，直至找到曙光？ 這個接受筆者輔導的男士名叫阿程，他有賭博及服食毒品的成癮行為，曾多次需要強制性戒毒。雖然是戒毒「老手」，但未能將毒癮徹底戒除。他前來求助時，身無分文，滿眼歉意，妻兒離他而去，內心深處隠藏著一份對現時狀況的無奈、無望及不甘心。 阿程本是個「愛妻號」，他夢想與太太組織一個快樂的家庭，為了讓太太和兒子生活舒適，有寛敞的居住環境及將來兒子讀大學時有足夠金錢儲備，他早出晚歸，在地盤辛勤地工作，努力儲蓄了一筆錢，用以應付日後需要。阿程平時熱心助人，深得朋友讚賞，可惜因為曾經幫助一位女性朋友渡過難關，而令到妻子誤會丈夫交了新女朋友，妻子一氣之下帶著年幼的兒子離開家門，回到鄉下居住。 阿程知道妻子離家後，非常傷心，又無法找到妻兒，漸漸地被失望的意念打跨了，萌生了結自己生命的念頭。幸運地，當他想尋死時，腦海裡浮現兒子的畫面，令他打消了自殺的念頭。 選擇放棄追逐理想 雖然阿程保存自己的生命，但是他像「行屍走肉」般無心工作，更認為家已散，原本努力儲蓄的理想也隨之落空了，金錢也失去重要性，於是將積蓄全放在賭枱上，很快將辛苦存下的積蓄輸光。之後，阿程仍未能藉賭博的成癮行為得到釋放，繼而轉移到吸食毒品，毒癮愈食愈深，以致不能自拔，甚至再次企圖自殺，可幸及早發現，再次救回性命。 阿程由大好青年變成失落賭徒、吸毒者及經歷2次企圖自殺，過程相當迅速，其中一個原因是由他的完美主義的思想，無論對人對事都有著一份堅持和執著，希望將每件情做到最好，所以難以容納不完美的婚姻狀況。其實，每個人對工作有責任心及盡量將事情做到完善及減少出錯，出發點是好的，可惜在處理家庭關係變化時，就不是易事。 阿程處理同太太的關係「黑白分明」，未能容下中間可能存在的「灰色」狀態。阿程只是短暫失去太太的聯繫，未必完全代表失去太太和兒子，只要等待太太的脾氣冷卻後，慢慢再透過親戚朋友作中間人調停，應該有轉機。再者據阿程描述，那女士將會與相識多年的男友結婚，若要向太太解釋清楚與該女士之間的關係，亦並非難事。於是治療師逐步讓阿程抒發感受，從而向他分析以上的情況。 在其中一次敎會輔導房間會面時，治療師抬起頭時，突然被一幅相中「人物」的眼神吸引著，這個「人物」就是父神。治療師在感動下，頓時鼓起勇氣問阿程是否有信仰，他即時回答說相信宇宙萬有中有神的主宰，自己仍在尋求，願意一起祈禱。作為一個接受過嚴格心理學訓練的專業人員，理應運用自己從書本中所學到的心理學及輔導知識去幫受助者。如果受助人士無宗教信仰，輔導員應避免提及有關信仰。但在那次會面中，阿程願意尋求基督教的信仰，故治療師藉著聖靈的帶領去為他禱告。 祈禱過後，他承認自己沒有設身處地去感受太太的心情，將事情始末解釋清楚，引起太太不必要的誤會，感到非常懊惱；他亦後悔自己輕率地將辛苦得來的金錢通通花光，更染上難以戒掉的毒癮，他誠意祈禱悔改及每天加能加力。後來，他在2個月的時間戒除毒癮，重身投入工作，更定下與妻子修補關係的目標，希望在不久的將來有機會團聚和尋回昔日的幸福。 與困難共存，遇強愈強 筆者總結以往的輔導個案，，發現其中的共通㸃就是人們喜歡把將來的憂慮或過去的遺憾，融入當刻的生活之中，成為思想的負擔。如果將命運歸咎於其他人和事，不斷埋怨或追究責任，忽略了勇於嘗試和克服困難的信念。誠然，當人經歷苦難，是能夠鼓起勇氣去面對，心中強大的信念足可令人們渡過危難，像一座被激發後蘇醒的火山一樣，將自身蘊藏的潛能盡量顯現出來，便能跨越苦難，從而變得堅強起來，往後若再遇類似的困境，一定會比以前更懂得去面對和解決。因此，困難在人來說，只是一種磨練，選擇去接受及面對，會遇強愈強，亦是讓這人逐步走進成功的基石的必經過程。 文章刊登在基督教刊物: 談天文集Worldwide Holistic Magazine 2017年３期

筆者在輔導個案中，看見一些在年幼有不愉快經歷的求助者，因著父母對其學習持高期望、被同學欺凌、感情煩惱，對前路失去方向等因素而產生心理陰影，即使日漸長大，這些不愉快的經歷仍揮之不去，並持續地烙印在心靈中，隨之而來出現做事不起勁、對前途沒方向及出現逃避現象等後果；甚或輟學後在家中沈迷電子產品、逃避尋找工作或成隱青，更嚴重者有輕生的念頭等，真是令人感到痛心及惋惜。另一邊廂，筆者看到有些求助者因病、金錢問題或個人的能力，未能完成大學課程，步入成年階段後才後悔錯失讀書黃金機會，以致局限日後晉升機會及個人發展方向。 一個抗逆能力高的人，能夠彈性地面對逆境、積極樂觀、發揮創意找出解決方案，有不屈不撓精神，愈挫愈勇，表現卓越，不易輕言放棄自己的理想。他們會為自己的前途而努力尋求改變，或許回到校園去增值自己會是個上策，筆者也是這群成年人的其中一員，曾於十多年前，重踏校門，連續修讀了六年全日制的學士及碩士課程。現回想起來，一開始便訂立目標，在成為一個輔導心理學家的崎嶇路途上，自己的確也曾孤單及想過放棄，靠著神，不斷為自己祈禱、交托，明白到路雖然難行，怎樣也能行得過。的確，訂立明確目標的人們是較易朝著方向邁步向前，讓目標成為自己的推動力和挑戰，既然選擇了一條不平坦的路，就必須貫徹始終並相信逆境是人生無可避免的挑戰。然而，怎樣才能提高抗逆力呢？ 細數抗逆力高的人士，Viktor Frankl（弗蘭克）是個表表者，他是個值得稱讚的心理學家。Viktor Frankl生於維也納，曾任精神科教授，也是虔誠教徒。二次大戰後，他在集中營，經歷被剝奪了自由和目睹同伴死在煤氣房的痛苦，但仍然可以從悲慘的困境中得到的盼望，源自於堅信人是為著追尋意義而生存，他生存的意義是掛念到自己的妻子和女兒。此外，他亦受到存在主義（Existentialism)的熏陶下，縱然無可避免地被困在這集中營內，忍受著肉體、心理、精神的局限，他仍然可以自由去選擇自己在極度痛苦狀態中繼續活下去，全因體驗到人在不能改變的苦難中，要保持平穩的心態。雖然身體被困在獨立監倉內，但是他的心靈不會因外在環境捆綁著而情緒低落至一蹶不振。相反地，他認為監倉只能困著身體，卻未能捆綁著自己的內心，只要內心感覺到自由便可以了。在他堅強的信念下，這種獨特的自由是旁人用盡方法也無法奪去。他要從自己和其他囚犯同伴的這一場苦難中，探索生命的意義，實在又是另一種挑戰。 從另一角度看，轉化苦難和看到生命的意義，不只在享樂中獲得，亦能在受著苦難中得到。倘若當事人知道所受的苦難可以成就對別人有益，這樣或許當事人會較為樂意去承擔這份苦難。在承擔這份苦難的時候，感受到生命富有一份特殊的意義，而這份特殊意義是旁觀人無法像當事人般深刻體會到。筆者在決定重投學業的時候，希望可以為這個社會做點事，因此願意承受短暫讀書生涯的辛苦，為了可成為別人的祝福，並明白到輔導工作是一份非常有意義的使命，希望用輔導的專業去協助別人解決困難。因而，讓自己感受到這份痛苦所帶來的獨有價值，它反過來亦喚起當事人的抗逆意志，變得成熟及充滿自信去面對長時間的逆境。 面對逆境，當事人需要持著處之泰然的心態，能夠勇於征服困難的精神，並且堅持不放棄的態度，盡力去發揮其內在的無限潛能，努力尋找外界資源，持有克服挑戰。每一個青少年生命都潛伏抗逆特質，在子女步入青春期的角色需要保持良好溝通及同理心(設身處地從別人角度，了解他人的感受、想法和需要）；父母明白朋輩影響力大，需盡量在子女面前放下以往的權威， 扮演好朋友角色，常要提醒自己保持忍耐，體會他們需要一段情感親密親子關係；孩子透過觀察，吸收父母思想、感受，透過情感經驗交流，父母和孩子譜出生命樂章。 作為父母，現今工作時間長，往往忽略抽時間陪伴子女，有不幸事情在家發生（生病/死亡）， 應與子女坦誠地討論，鼓勵孩子抒發感受；勤於與子女共同解決困難，壓力沉重低落時找人傾訴，每天做適量運動、 增加腦部氧分及鬆弛神經，保持樂觀，讓以往成功事例，重燃希望。 最後， 總括一下，提升抗逆力和回應逆境的本領很重要，「少一分時間抱怨， 就多一分時間提升抗力」。逆境商數的高手，遇到突發性的事情時，會在挫折的事情中尋找優勢，並將挫折的力量轉化成可以令自己進步的動力。容讓今天的你活得更好，協助孩子在成長中讓抗逆力駕馭人生。 文章刊登在基督教刊物: 談天文集季刊Worldwide Holistic Magazine

在現今敎育制度中，相信每個孩子在不同程度下，忍受著學業所帶來的壓力已達到一個極高的水平，然而每個孩子在努力學習後，無論成績是否達致他們所預期的效果，孩子總會喜歡被父母讚賞，如果「父母的讚賞讓孩子深刻記憶」，他們透過日後不時重溫父母的正面肯定，繼而將「被父母讚賞」的時刻由短期記憶進入穩固的長期記憶。以後，當孩子在學習過程中與過往學習的片段連結在一起，他們腦海裏面自動將上次父母的讚賞的經驗進行重溫，即時增強自我學習的推動力，於是在學業上便可以加能加力，相信這可能是父母希望見到自己孩子努力學習的現象。那麼，父母會詢問如何能夠造就到「父母的讚賞讓孩子深刻記憶」？ 雞尾酒會效應（Cocktail Party Effect） 雞尾酒會效應（cocktail party effect）可以幫助孩子深刻記憶，這效應是指人的一種聽力選擇能力， 在一個雞尾酒會中，  當眾人談論著不同的話題，我們卻能自然聽到其中有關自己的事。我們能夠忽略背景中其他人的對話或周邊的噪音， 我們可以專注聽到自己朋友的說話內容。此時，若是遠處忽然有朋友叫自己的名字時， 我們會即時注意到。叫自己名字的人仕說話的音量「感覺上」會是其他聲音的三倍。原來， 聽覺皮層會增強某些聲音， 而削弱其他聲音， 當人類對一件事物特別專注時，對其他事務的專注力就愈少。 若果父母在談論一般閒話家常的瑣碎事情，中途轉移內容，談話中加入孩子的名字，然後父親向母親描述該孩子值得讚賞的事情，最後母親再一次肯定及認同剛才父親所說孩子的優點。雖然孩子身邊忙著自己的小玩意，可以是玩遊戲， 看電視及同其他兄弟姊妹交談， 本來沒有為意父母的談話內容， 倘若父母在談話途中，牽涉到該孩子的名字，即使該孩子在忙碌中，他會隨即將注意力由忙碌的事情中，短暫抽離，將專注力投放在父母談及有關於自己的事情中，當該孩子對「被讚賞的事情」特別專注時，對其他事務的專注力就愈少。據雞尾酒會效應描述孩子即時所聽到有關自己「被讚賞的事情」的音量「感覺上」會是其他聲音的三倍，該孩子在「被讚賞的事情」上會因而印象深刻，較容易將這件「被讚賞的事情」絡印在腦中成為長期記憶，日後經常在腦海中重溫，作為強大的學習推動力。 孩子是聰明的一群，他們會選擇及過濾一些喜歡聽的信息，然後判斷自己想聽信息才用心去記住，換而言之，醒目的父母亦因應孩子的取向而變通 ，運用雞尾酒會效應來見招拆招，不單能增進親子互動，亦可加強孩子學習推動力 ，達致雙贏局面。 本文章亦同時刊登於 Ohpama.com 增強孩子學習推動力

你們的孩子曾經因穿衣服前後倒轉、扣錯鈕扣、表演時將歌詞唱錯、在校制朗誦比賽表現失準、或在校內口試作答時詞不達意等原因，而感到即時尷尬或無地自容。事後，估計孩子會對這些在公眾場所犯的小錯誤耿耿於懷，導致心情低落，有可能導致日後面對同類的事情失去信心，你們為此局面，難免有點束手無策！ 「聚光燈效應」Spotlight Effect  以上情境就如心理學原理的「聚光燈效應」(Spotlight Effect)，硏究員在實驗時：讓一青年人穿著一件與當事人身份及氣質不符的幼氣卡通公仔T-shirt，進入一間有5個人的房間，事後穿T-shirt的當事人以為有高達百分之五十人的目光投射向自己身上而尷尬不已。然而，專家詢問在房間內的5個人，則僅百分之二十至三十的人注意到他的衣著。 從以上硏究啓發到因當事人做了尷尬的行為，而錯誤解讀到其他人會著意地發現自己的尷尬行為，因此錯誤推論到其他人或許會取笑自己，甚至當事人為自己貼上負面評價的標籤。再者，當事人為害怕自己的尷尬行為在眾人面前再出醜，引發日後變得多疑及憂心。據研究統計，別人對當事人的注意程度，只有當事人自以為應該有的注意程度所佔比重的一半。況且，別人就算注意到當事人的尷尬行為，事後可能很快就遺忘，因為人們只會關注一些跟自身有連結的事，所以沒太多人像當事人那樣關注他的出醜行為，多數人根本不會在意與自己連不上關係的事情。誠然，心理學家認為人們在事後產生的負面情緒源於當事人不經意的把自己的問題放大而已。 籃球主將「重出江湖」 筆者曾有一個案，案主是一名13歲男同學A，為籃球隊主將之一，入球無數。可惜，他在一次比賽的決勝負環節，入球失誤，事後他責備自己牽連到其他隊友輸了該埸賽事。並感到自責和內疚，並傾向運用「轉牛角尖」的不理性思維去解讀自己的投籃失誤為未夠盡力，隨後A同學藉詞自己患病，需要暫時退出球隊。事後，球隊作賽時，可能因失去這位主將而連番失誤，於是隊長連同隊友前來探望A同學，榮邀他再參賽，那時A同學雖然很感動，但實在對自己的球技沒太大信心，最後決定將整件事的真正原因和盤托出。他萬萬意想不到的是過半數的隊友已忘記他在當刻的失準，此外，接近兩成的隊友完全記不起他的失誤，即使只得另外兩成左右的隊友有印象他的投球失準，隊員不單沒對A同學有任何怨言，還反過來安慰他投球失準是經常發生的事，不用內疚。他們只記起A同學多次為球隊取勝，所以希望他「重出江湖」。A同學才仿然大悟，亦感到欣慰，原來自己是這麼值得隊友讚賞的隊員。 阻礙孩子迎難而上的心 從A同學的事例中，你們可以再一次引證這個聚光燈效應，像以偏概全的現象一樣，帶來這孩子的負面效應影響到他對人、對事帶來錯誤判斷及刻意逃避再打球，差點失去從錯誤中學習的機會，及阻礙這孩子培養迎難而上的心。 惡性偱環  孩子常認為旁人在關注自己，而因說錯話、表錯情感到困窘，或許在事前因錯誤判斷別人會在進行過程中作出比預期多的批評，而間接影響到即場的水準，讓事情由原本孩子應該有較佳表現的水平，而不幸跌入失準的表現狀態裡，讓孩子感到失望及難以接受自己失準的結果，帶來日後變得逃避再去面對同一場合，形成惡性偱環。事實上，一般人在意自己甚於他人，所以你們可以用這效應對孩子講解，安慰他們放輕鬆點，不用過度解讀。 這現象是可以避免的，只要孩子停止將自己的問題放大，或可轉移注意力，嘗試心理調節自己的呼吸，深呼吸數次，再勇敢地將原先負面的想法停止，提醒自己別人的注意力並不在孩子身上，其次孩子需要調節自己的情緒到正面思維，例如你們可用以前孩子的成功例子來鼓勵此時此刻的他們，讓正面思維驅使自己盡快恢復狀態。何況，尷尬行為只是些微不足道的事，一定可以跨過的。既然孩子從聚光燈效應中，明白到其他人的注意力根本不在自己身上，那麼孩子做錯事後，又何必太介懷呢！ 本文章亦同時刊登於 EVI兒童教育資訊網 如何讓孩子坦然面對尷尬埸面？

自我分化 self-differentiation 每個人在成長過程中, 與家庭成員透過自我分化歷程，分辨自己的情感、思想和行為，肯定自己擁有獨立的思想和情感。若個人對家庭成員面對親密的聯繫有較高的需求，或是過分依賴家人，便促使個人與其家人產生較强的情緒依附，及未能清楚界定自己與家人之間的距離，形成與家庭過分糾纒的關係，引致他與其家庭成員關係相互抗衡。其實每個人需要從朋友中得到友誼和養成獨立自主的個性，並成功地讓自己與家庭成員的關係從互動中，取得平衡及有效管理情緒，便是自我的分化成功歷程。 筆者想起一個案，一家六口，父母及一女三子，夫妻關係不和，父親已退休，母親是家庭主婦，與已婚的大女兒關係對比其他三位兒子更密切，形成女兒同母親關係糾纏，及自我分化低的情況。女兒與母親產生較强的情緒依附是有跡可尋，據母親回憶她與自己原生家庭的父母關係亦緊密。 女兒與母親各自拼命為兩代原生家庭付出，造成女兒越投入原生家庭的事務，其餘三位弟弟就越袖手旁觀，三位弟弟依靠大姐幫忙便更多，於是女兒與母親關係就形影不離。女兒享受著母親源源不絕的欣賞與肯定，女兒自我價值就再被提升。近幾年，母親常與父親為瑣碎事情爭吵，便將情懷投放在溫馴的大女身上。 大女因為父母喜歡品嚐自己一手好菜，便在娘家繼續像未婚前為他們煮飯，並邀請丈夫放工後，回娘吃晚餐，飯後才雙雙回家，抵達家門已是十時多。新婚初期，大女原本與丈夫相處融洽，先生慷慨地讓太太極度投入原生家庭的事務中，未有怨言。其後，丈夫發現太太緊張其父母的事情更甚於關注丈夫及老爺奶奶的事務，並且，星期日兩夫婦各自到兩方的原生家庭聚會。久而久之，丈夫開始有埋怨，相方經常因為太太對原生家庭的過份投放 力度及時間而爭執，太太覺得丈夫應該「愛屋及烏」，不需斤斤計較。而丈夫感到同太太結婚兩年，好像沒結婚一様，而太太與她母親關係比自己還緊密，感覺酸溜溜似的。 在輔導過程中，治療師讓這對夫婦互相表達自己對原生家庭的感受和想法，太太透過解構自己的低自我分化及情感過份依附的由來，明顯意識到對婚姻產生了負面影響。兩方透過自我檢視，令夫婦對自己另一半多一份體諒。尤其是先生對太太為原生家庭的付出，是為了體貼母親的孤單，為此，先生表示包容，治療師透過同理心讓先生體會太太過去與母親的親近，部分的原因是源於母親未能從父親的親密關係中得到滿足，而將情懷轉移到溫柔孝順的大女身上。誠然大女在手足地位最高，加上重視母親的讚賞，因而造成過份投入原生身庭的關係，引發先生的不滿。 會面期間，太太因自己對原生家庭的低自我分化影響夫婦關係感到內疚，並向先生承諾日後學習逐步處理情感糾纒的母女關係，並努力說服父母多㸃和平溝通，改善他們的關係, 可讓母親減少對女兒情感上的聯繫，繼而將弟弟培養成「伙頭接班人」, 讓大姐夫婦增加享受二人世界晚餐的機會，改善婚姻疏離，又可訓練弟弟廚藝。再者母親回歸父親身邊，父母一同承諾努力改善溝通，可造成三贏局面。 這個案中，若大女是健康成長的，她在青少年過渡至成年階段的成長過程中，懂得不斷地在情緖上與父母分離「自我分化」, 能與家庭分離, 學習在夫妻親密關係中既保存自我, 又可相互扶持、倚賴的關係。 在青春期，有不少青少年思想和行為偏向極端，竭力否認對父母的依戀，假裝自己已經長大成熟，其實心底裏卻是處於低分化的狀態，當中的予盾，可能造成這班青少年未能順利過渡至成年階段，對他們產生深遠的負面影響。 本文章亦同時刊登於 Ohpama.com 糖黐豆的母女關係

不同的孩子遇到困難，會有不同的反應。堅毅的孩子會以不屈的精神迎難而上。相反地，一個害怕困難的孩子會選擇逃避。其實勇敢面對困難是一個訓練自己面對逆境的好機會；愈是逃避，就愈難面對困難；人也容易變得沮喪，自尊感也變得低落。家長看到自己子女在艱難路途中跌撞，應該怎様面對？ 「過去」「現在」及「未來」 若相信困難總會過去的，只要肯去面對就可以了。家長試將人生際遇分成「過去」、「現在」及「未來」，協助孩子改變對「過去」的看法，用正向心態面對「將來」，此刻，就教育孩子如何經歴「現在」的難關。 個案                                                                                            曾有一個五人家庭的個案，有父母、大女兒及兩個兒子。兩夫婦關係融洽，子女手足情深，父母讓孩子在快樂及公平的環境下長大。 大女兒自幼懂事，能自我推動學習，對數學有濃厚興趣，今年將會大學畢業。二兒子與大姐關係緊密，並像大姐般勤奮，全科獲得卓越成績。唯獨三兒子由讀小學到現在中五期間，常給人「吊兒郎當」的感覺，是個「冷面笑匠」。他表示自己不想跟大姐和二哥這般辛苦學習，並覺得人生不應只為讀書，認為取得合格的分數便足夠。況且他對將來的職業，未有清晰方向。他希望讓自己在讀書、課外活動與交友三方面取得平衡。近日，幼子經常因未完成數學作業而延誤睡覺，有時會欠交功課，成績有退步跡象。 父母表示幼子作為中五學生，快要應考DSE公開試，應將學業放在首位。明知他怕面對數學而做「逃兵」，對他也沒辦法。他喜歡很多課外活動，例如：健身、足球、鋼琴、電子遊戲，及與衆多好友會面，有空才温書。父母對幼子的學習態度感到憂慮，於是父母尋求家庭輔導，想促進他的學習熱誠及迎難而上的心。 自我分化（Differentiation of Self ) ──子女情感及理智與家庭獨立的過程 輔導員讓父母明白孩子是獨立個體，幼子不會與兄姐一模一樣過生活。幼子的優勢是「相識滿天下」，相信他有一定的社交能力，父母須肯定他這方面的長處，令他在過去成功的事上，得到父母正面讚賞。交友是他的強項，這可能與他和兄姐的排序有關。作為一個四人家庭的新成員，在家庭中要佔一穩定席位，須要有良好社交技巧。幼子風趣幽默，能夠與兄姐融洽相處，是須經過一番磨合，若父母給予幼子加添肯定，對於他往後的社交會起正面效果。 家庭像個小社會，這三姐弟成長比其他獨生孩子成長多㸃考驗，而三弟是個不因循固有模式生活的孩子，他將自己與兄姐「自我分化」岀來。如果是自我分化較低的孩子，他們與家庭成員之間的界限不是太接近，就是太疏離。孩子的自我分化不理想，負面地影響個人成長和家庭關係。個案中幼子是個自我分化高的孩子，他有獨立思考和多方面才能，只是他未選擇現時用心讀書及對未來職業未有清楚方向。父母若能接納他的獨特性，學習放手，能避免不必要的衝突；讓他順利過渡，由依賴、服從到獨立，達致良好的分化。 恨鐵不成鋼 輔導員表示理解父母一方面「肉痛」幼子睡眠不足，怕影響他的健康。另一方面，感到無奈於孩子在時間處理方面未完善，又逃避面對數學困難，這與父母的意願有明顯分歧。父母將幼子與兄姐相比較，對幼子有「恨鐵不成鋼」的心態。他們承認自己未能接受幼子的懶散，怕接觸幼子會起衝突，換來親子關係疏離。 父母與幼子的界限 輔導員邀請幼子來輔導，讓幼子與父母處理過往彼此期望的落差，並訂立將來時間運用的優先次序。大家設立遵守的界線，例如：訂立應付考試的一年計劃，有限度參加課外活動及設定每天回家時間。邀請幼子檢討「過去」在數學科的逃避態度，讓他明白越逃避數學，問題只會愈滾愈大，以至難以面對而感到灰心。父母建議幼子為「將來」前途定立方向，繼而為「現在」作出實際努力。鼓勵他將學習的困難提出來，與兄姐一起商討有效的解決方案。 家庭關係為首要考慮 幼子對比成熟的大姐及二哥，生涯規劃上較幼嫩。輔導中，發現他不為「將來」打算，只知盡情享受「現在」。 若父母視促進家庭關係為重要因素，能透過與幼子深入溝通，多聆聽他，明白他對「將來」的看法，讓他自訂目標，自己負責任地去實踐。父母可以讓他接觸不同行業人士，了解工作情況及所須資歷；讓他擴闊對將來的眼界，為自己的選擇而努力學習，然而最終選擇權仍是在孩子。 人生的路途上，有時易行，有時崎嶇不平，孩子經歷失敗挫折，也未嘗不是好事。父母無須處處保護，父母也明白青年人的未來不一定只看學業成就。父母子女能彼此尊重接納，容許分歧存在。凡事感恩，讓心靈多一點正能量，憑著信心，重新得力去面對日後的挑戰。

孩子一出世， 只是一張白紙而已，由零至六歲是幼童腦部發展的高峰期，也是父母和他們互動最為頻繁的時期， 因此呼應到腦部發展的黃金期，父母們當努力揮動著你們的人生畫筆在子女的「白紙」上盡力為子女繪畫一幅美好的圖畫。可能，父母未必意識到自己作為子女的「人生導師」角色是這麼重要的。 其實父母的一舉手，一投足，都吸引著幼孩的視線。孩子在觀察父母行為之後，會讓父母成為自己人生的學習對象，但是孩子是否有足夠能力去分辨及選取那些父母的行為是孩子應該去學習，那些父母的行為，是孩子當引以為鑑而選擇不應跟隨呢？ 觀察學習Vicarious Learning 心理學家在硏究人們時，特別是孩子的行為，了解到孩子從觀察人們生活過程時， 會「模仿」他們的行為。而這學習形式，孩子不需經過漫長的嘗試或從錯誤經驗中親身經歷而得到，而孩子是透過觀察人們而學到。如果父母是孩子的主要照顧者，孩子藉此從父母中，學會生活技能、禮貌、語言及生活習慣等。 曾經有一家庭個案，男孩子六歲， 孩子與母親關係密切，以往母親是個簡單、直率及愉快的家庭主婦。自母親懷疑父親有第三者後，母親情緖變得暴燥、忿恨、挑釁及粗言穢語，經常以涙洗臉, 在旁的孩子一言不發, 全看在眼裏。後來，兒子就讀小一的班主任邀請父母見面，表達近日他們的兒子在校不專心，常發白日夢及開始欠交功課，有一次為排隊的先後次序與同學爭執、罵粗話及大叫後便落淚，老師希望父母可以探討一下兒子情況及協助他改善現狀。 此時, 母親如夢初醒，發現兒子不知從何時起，也像她一樣，變成一個粗暴、亂發脾氣的人，孩子眼睛常盯著自己。母親頓時聯想到可能自己心情欠佳，一方面忽略對孩子的關心，另方面，母親情緒影響了孩子，孩子因母親心情低落而難過，最後連母親的負面情緒及行為孩子透過觀察學習去「模倣」成為自己的日常行為。起初她以為是父母二人的婚姻問題，却忽略了孩子為父母親關係影響到孩子的成長發展。於是她與先生商量，決定三人一起尋求家庭輔導。 在會面中，父親坦白地向妻子及兒子表達在過往兩個月開始與一個女舊同事見面，本來希望了解一下最近公司的人事重組，後來才知道她因被遣散之後， 繼而失戀。父親以為作為普通朋友聽她訴苦吧，怎料她向自己表達愛意，父親已清楚表達自己是專一丈夫，絶不會與她談戀愛。 在輔導員鼓勵下，先生向太太及兒子表達因這件事所造成的負面影響，以表示歉意。他同意輔導員分析自己低估了情況的嚴重性，並承諾不會再與這女子見面。希望妻子原諒自己的魯莽及希望兒子明白父母仍然是心愛對方及愛護孩子的，父母一起承諾日後讓孩子明白事情的始末及保持對他的關心。 父母特意提到曾經與老師見面，表達對兒子在校表現擔心，並詢問由來，經兒子証實與母親之前想法相同，他表示自己常以母親的行為作學習對象。此時，輔導員讓母親給予孩子正面的同理心，明白孩子以自己為人生榜様，是值得高興的事情。其實，母親也只是一個人，未必做到事事完美，日後自己做錯事會主動向他道歉，希望兒子成長時，慢慢學懂在觀察學習時，選擇正確的行為去跟從。父母感到幸運有一個關心自己的兒子, 希望大家重新調整自己的工作、學習及心情去面向將來。 在這個案中，孩子的問題能及時被發現, 家庭幸運地可以合力修補關係，亦讓父母及孩子從錯誤中得到反思，轉危為機。可惜，有些家長未必有相同的危機感，或者未來得及調整引發孩子透過觀察學習父母的負面行為之前，孩子的已泥足深陷，不能自拔。因此，誠意邀請父母警惕自己一言一行，作個孩子的好榜樣。 本文章亦同時刊登於 Ohpama.com 子女的人生導師