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得著智慧的，愛惜自己的性命；保持明達的，必得益處。 《聖經新譯本》〈箴19﹕8〉 乘風破浪的青少年 註冊輔導心理學家暨家庭治療師康志敏(Janet)為此撰文時指出﹕「在過去一年多，青少年自殺問題急劇上升，讓家長、學校及整個社區籠罩著陰影。我們既惋惜青少年有如此負面的決定，亦為到加速上升的自殺個案而著急，不少從事輔導工作的業界們紛紛聚在一起，希望藉群策群力為預防青少年自殺問題出㸃力。 她列舉了過去一些意圖或企圖了結自己生命的引發前因﹕「青少年醞釀自殺的因素可分為短期及長期類別。在輔導中，輔導員著重詢問當事人是否經歷著一些無法釋懷的短期傷痛或不如意事，例如學業、交友、失戀、失業、爭執或被責罵等；又或是害怕重拾過去的長久以來揮之不去的陰影而萌生輕生的念頭，包括：父母婚姻的衝突、分居、離婚，當事人在愛情路上的觸礁、親友離世、曾被性侵犯、情緒病、學業或工作成績未如理想等。」 她指出﹕「青年人的自殺在尚未採取行動前，是有跡可尋，特別是進入青春期的青少年。首先，這些年青人處理突發的難題時，經常顯得束手無策，更引致心情欠佳，出現無心向學、校內生事；在文章、言語中表達無助及直接或間接透露自殺意圖；繼而尋找自殺的方法，訂立計劃及臨終的安排，將心愛物品送給別人，情緒轉變大。此時親人及老師如發現當事人有這些徵兆，需要馬上尋求專業人士幫忙。 若不幸有同類事情發生在你們的親友中，面對著當事人有即時自殺風險，假如你們不是專業人士，切記要保持冷靜，首先用穩定的眼神直接望著當事人，繼續鎮靜地去關心及鼓勵對方，將心裡話盡情透露出來，因為留心聆聽當事人抒發感受，讓對方表達內心的感受是非常重要。若當事人感受到自己被你們明白及尊重，會減低孤單感和寂寞感，亦可減少內心積存已久的負能量。同時你們要設法拖延時間，以延緩對方尋死的時間及緩和對方尋死的意念，緊記給予對方情緒支援及設法移除自殺的工具；盡快尋求協助，避免長時間獨自處理危機及讓當事人獨處一室，原因是當事人有可能再度陷入情緒低落的心情，以至嘗試再傷害自己。 不過，相信大部分的青少年，在理智情况下都會積極面對以上難題。生命沒法take two, 無論經歷多大的創傷，只要有勇氣去解决問題，一定能迎刃而解的。在此期望大家跨過人生不斷的挑戰，一齊乘風破浪無畏地前進吧！」 文章刊登在基督教刊物: 談天文集Worldwide Holistic Magazine 17年第2期

在一生中，究竟你為甚麼而活呢？是為錢、為愛情、為親人、為取得權力、或成就而活…？如果答案真是這樣，當你百般努力之後，未能在期待的時間內擁有時，你會選擇用那種態度去接受及面對呢？自怨自艾，選擇放棄追逐理想？還是設法在無助的處境中，與逆境共存，直至找到曙光？ 這個接受筆者輔導的男士名叫阿程，他有賭博及服食毒品的成癮行為，曾多次需要強制性戒毒。雖然是戒毒「老手」，但未能將毒癮徹底戒除。他前來求助時，身無分文，滿眼歉意，妻兒離他而去，內心深處隠藏著一份對現時狀況的無奈、無望及不甘心。 阿程本是個「愛妻號」，他夢想與太太組織一個快樂的家庭，為了讓太太和兒子生活舒適，有寛敞的居住環境及將來兒子讀大學時有足夠金錢儲備，他早出晚歸，在地盤辛勤地工作，努力儲蓄了一筆錢，用以應付日後需要。阿程平時熱心助人，深得朋友讚賞，可惜因為曾經幫助一位女性朋友渡過難關，而令到妻子誤會丈夫交了新女朋友，妻子一氣之下帶著年幼的兒子離開家門，回到鄉下居住。 阿程知道妻子離家後，非常傷心，又無法找到妻兒，漸漸地被失望的意念打跨了，萌生了結自己生命的念頭。幸運地，當他想尋死時，腦海裡浮現兒子的畫面，令他打消了自殺的念頭。 選擇放棄追逐理想 雖然阿程保存自己的生命，但是他像「行屍走肉」般無心工作，更認為家已散，原本努力儲蓄的理想也隨之落空了，金錢也失去重要性，於是將積蓄全放在賭枱上，很快將辛苦存下的積蓄輸光。之後，阿程仍未能藉賭博的成癮行為得到釋放，繼而轉移到吸食毒品，毒癮愈食愈深，以致不能自拔，甚至再次企圖自殺，可幸及早發現，再次救回性命。 阿程由大好青年變成失落賭徒、吸毒者及經歷2次企圖自殺，過程相當迅速，其中一個原因是由他的完美主義的思想，無論對人對事都有著一份堅持和執著，希望將每件情做到最好，所以難以容納不完美的婚姻狀況。其實，每個人對工作有責任心及盡量將事情做到完善及減少出錯，出發點是好的，可惜在處理家庭關係變化時，就不是易事。 阿程處理同太太的關係「黑白分明」，未能容下中間可能存在的「灰色」狀態。阿程只是短暫失去太太的聯繫，未必完全代表失去太太和兒子，只要等待太太的脾氣冷卻後，慢慢再透過親戚朋友作中間人調停，應該有轉機。再者據阿程描述，那女士將會與相識多年的男友結婚，若要向太太解釋清楚與該女士之間的關係，亦並非難事。於是治療師逐步讓阿程抒發感受，從而向他分析以上的情況。 在其中一次敎會輔導房間會面時，治療師抬起頭時，突然被一幅相中「人物」的眼神吸引著，這個「人物」就是父神。治療師在感動下，頓時鼓起勇氣問阿程是否有信仰，他即時回答說相信宇宙萬有中有神的主宰，自己仍在尋求，願意一起祈禱。作為一個接受過嚴格心理學訓練的專業人員，理應運用自己從書本中所學到的心理學及輔導知識去幫受助者。如果受助人士無宗教信仰，輔導員應避免提及有關信仰。但在那次會面中，阿程願意尋求基督教的信仰，故治療師藉著聖靈的帶領去為他禱告。 祈禱過後，他承認自己沒有設身處地去感受太太的心情，將事情始末解釋清楚，引起太太不必要的誤會，感到非常懊惱；他亦後悔自己輕率地將辛苦得來的金錢通通花光，更染上難以戒掉的毒癮，他誠意祈禱悔改及每天加能加力。後來，他在2個月的時間戒除毒癮，重身投入工作，更定下與妻子修補關係的目標，希望在不久的將來有機會團聚和尋回昔日的幸福。 與困難共存，遇強愈強 筆者總結以往的輔導個案，，發現其中的共通㸃就是人們喜歡把將來的憂慮或過去的遺憾，融入當刻的生活之中，成為思想的負擔。如果將命運歸咎於其他人和事，不斷埋怨或追究責任，忽略了勇於嘗試和克服困難的信念。誠然，當人經歷苦難，是能夠鼓起勇氣去面對，心中強大的信念足可令人們渡過危難，像一座被激發後蘇醒的火山一樣，將自身蘊藏的潛能盡量顯現出來，便能跨越苦難，從而變得堅強起來，往後若再遇類似的困境，一定會比以前更懂得去面對和解決。因此，困難在人來說，只是一種磨練，選擇去接受及面對，會遇強愈強，亦是讓這人逐步走進成功的基石的必經過程。 文章刊登在基督教刊物: 談天文集Worldwide Holistic Magazine 2017年３期

筆者在輔導個案中，看見一些在年幼有不愉快經歷的求助者，因著父母對其學習持高期望、被同學欺凌、感情煩惱，對前路失去方向等因素而產生心理陰影，即使日漸長大，這些不愉快的經歷仍揮之不去，並持續地烙印在心靈中，隨之而來出現做事不起勁、對前途沒方向及出現逃避現象等後果；甚或輟學後在家中沈迷電子產品、逃避尋找工作或成隱青，更嚴重者有輕生的念頭等，真是令人感到痛心及惋惜。另一邊廂，筆者看到有些求助者因病、金錢問題或個人的能力，未能完成大學課程，步入成年階段後才後悔錯失讀書黃金機會，以致局限日後晉升機會及個人發展方向。 一個抗逆能力高的人，能夠彈性地面對逆境、積極樂觀、發揮創意找出解決方案，有不屈不撓精神，愈挫愈勇，表現卓越，不易輕言放棄自己的理想。他們會為自己的前途而努力尋求改變，或許回到校園去增值自己會是個上策，筆者也是這群成年人的其中一員，曾於十多年前，重踏校門，連續修讀了六年全日制的學士及碩士課程。現回想起來，一開始便訂立目標，在成為一個輔導心理學家的崎嶇路途上，自己的確也曾孤單及想過放棄，靠著神，不斷為自己祈禱、交托，明白到路雖然難行，怎樣也能行得過。的確，訂立明確目標的人們是較易朝著方向邁步向前，讓目標成為自己的推動力和挑戰，既然選擇了一條不平坦的路，就必須貫徹始終並相信逆境是人生無可避免的挑戰。然而，怎樣才能提高抗逆力呢？ 細數抗逆力高的人士，Viktor Frankl（弗蘭克）是個表表者，他是個值得稱讚的心理學家。Viktor Frankl生於維也納，曾任精神科教授，也是虔誠教徒。二次大戰後，他在集中營，經歷被剝奪了自由和目睹同伴死在煤氣房的痛苦，但仍然可以從悲慘的困境中得到的盼望，源自於堅信人是為著追尋意義而生存，他生存的意義是掛念到自己的妻子和女兒。此外，他亦受到存在主義（Existentialism)的熏陶下，縱然無可避免地被困在這集中營內，忍受著肉體、心理、精神的局限，他仍然可以自由去選擇自己在極度痛苦狀態中繼續活下去，全因體驗到人在不能改變的苦難中，要保持平穩的心態。雖然身體被困在獨立監倉內，但是他的心靈不會因外在環境捆綁著而情緒低落至一蹶不振。相反地，他認為監倉只能困著身體，卻未能捆綁著自己的內心，只要內心感覺到自由便可以了。在他堅強的信念下，這種獨特的自由是旁人用盡方法也無法奪去。他要從自己和其他囚犯同伴的這一場苦難中，探索生命的意義，實在又是另一種挑戰。 從另一角度看，轉化苦難和看到生命的意義，不只在享樂中獲得，亦能在受著苦難中得到。倘若當事人知道所受的苦難可以成就對別人有益，這樣或許當事人會較為樂意去承擔這份苦難。在承擔這份苦難的時候，感受到生命富有一份特殊的意義，而這份特殊意義是旁觀人無法像當事人般深刻體會到。筆者在決定重投學業的時候，希望可以為這個社會做點事，因此願意承受短暫讀書生涯的辛苦，為了可成為別人的祝福，並明白到輔導工作是一份非常有意義的使命，希望用輔導的專業去協助別人解決困難。因而，讓自己感受到這份痛苦所帶來的獨有價值，它反過來亦喚起當事人的抗逆意志，變得成熟及充滿自信去面對長時間的逆境。 面對逆境，當事人需要持著處之泰然的心態，能夠勇於征服困難的精神，並且堅持不放棄的態度，盡力去發揮其內在的無限潛能，努力尋找外界資源，持有克服挑戰。每一個青少年生命都潛伏抗逆特質，在子女步入青春期的角色需要保持良好溝通及同理心(設身處地從別人角度，了解他人的感受、想法和需要）；父母明白朋輩影響力大，需盡量在子女面前放下以往的權威， 扮演好朋友角色，常要提醒自己保持忍耐，體會他們需要一段情感親密親子關係；孩子透過觀察，吸收父母思想、感受，透過情感經驗交流，父母和孩子譜出生命樂章。 作為父母，現今工作時間長，往往忽略抽時間陪伴子女，有不幸事情在家發生（生病/死亡）， 應與子女坦誠地討論，鼓勵孩子抒發感受；勤於與子女共同解決困難，壓力沉重低落時找人傾訴，每天做適量運動、 增加腦部氧分及鬆弛神經，保持樂觀，讓以往成功事例，重燃希望。 最後， 總括一下，提升抗逆力和回應逆境的本領很重要，「少一分時間抱怨， 就多一分時間提升抗力」。逆境商數的高手，遇到突發性的事情時，會在挫折的事情中尋找優勢，並將挫折的力量轉化成可以令自己進步的動力。容讓今天的你活得更好，協助孩子在成長中讓抗逆力駕馭人生。 文章刊登在基督教刊物: 談天文集季刊Worldwide Holistic Magazine

在現今敎育制度中，相信每個孩子在不同程度下，忍受著學業所帶來的壓力已達到一個極高的水平，然而每個孩子在努力學習後，無論成績是否達致他們所預期的效果，孩子總會喜歡被父母讚賞，如果「父母的讚賞讓孩子深刻記憶」，他們透過日後不時重溫父母的正面肯定，繼而將「被父母讚賞」的時刻由短期記憶進入穩固的長期記憶。以後，當孩子在學習過程中與過往學習的片段連結在一起，他們腦海裏面自動將上次父母的讚賞的經驗進行重溫，即時增強自我學習的推動力，於是在學業上便可以加能加力，相信這可能是父母希望見到自己孩子努力學習的現象。那麼，父母會詢問如何能夠造就到「父母的讚賞讓孩子深刻記憶」？ 雞尾酒會效應（Cocktail Party Effect） 雞尾酒會效應（cocktail party effect）可以幫助孩子深刻記憶，這效應是指人的一種聽力選擇能力， 在一個雞尾酒會中，  當眾人談論著不同的話題，我們卻能自然聽到其中有關自己的事。我們能夠忽略背景中其他人的對話或周邊的噪音， 我們可以專注聽到自己朋友的說話內容。此時，若是遠處忽然有朋友叫自己的名字時， 我們會即時注意到。叫自己名字的人仕說話的音量「感覺上」會是其他聲音的三倍。原來， 聽覺皮層會增強某些聲音， 而削弱其他聲音， 當人類對一件事物特別專注時，對其他事務的專注力就愈少。 若果父母在談論一般閒話家常的瑣碎事情，中途轉移內容，談話中加入孩子的名字，然後父親向母親描述該孩子值得讚賞的事情，最後母親再一次肯定及認同剛才父親所說孩子的優點。雖然孩子身邊忙著自己的小玩意，可以是玩遊戲， 看電視及同其他兄弟姊妹交談， 本來沒有為意父母的談話內容， 倘若父母在談話途中，牽涉到該孩子的名字，即使該孩子在忙碌中，他會隨即將注意力由忙碌的事情中，短暫抽離，將專注力投放在父母談及有關於自己的事情中，當該孩子對「被讚賞的事情」特別專注時，對其他事務的專注力就愈少。據雞尾酒會效應描述孩子即時所聽到有關自己「被讚賞的事情」的音量「感覺上」會是其他聲音的三倍，該孩子在「被讚賞的事情」上會因而印象深刻，較容易將這件「被讚賞的事情」絡印在腦中成為長期記憶，日後經常在腦海中重溫，作為強大的學習推動力。 孩子是聰明的一群，他們會選擇及過濾一些喜歡聽的信息，然後判斷自己想聽信息才用心去記住，換而言之，醒目的父母亦因應孩子的取向而變通 ，運用雞尾酒會效應來見招拆招，不單能增進親子互動，亦可加強孩子學習推動力 ，達致雙贏局面。 本文章亦同時刊登於 Ohpama.com 增強孩子學習推動力

你們的孩子曾經因穿衣服前後倒轉、扣錯鈕扣、表演時將歌詞唱錯、在校制朗誦比賽表現失準、或在校內口試作答時詞不達意等原因，而感到即時尷尬或無地自容。事後，估計孩子會對這些在公眾場所犯的小錯誤耿耿於懷，導致心情低落，有可能導致日後面對同類的事情失去信心，你們為此局面，難免有點束手無策！ 「聚光燈效應」Spotlight Effect  以上情境就如心理學原理的「聚光燈效應」(Spotlight Effect)，硏究員在實驗時：讓一青年人穿著一件與當事人身份及氣質不符的幼氣卡通公仔T-shirt，進入一間有5個人的房間，事後穿T-shirt的當事人以為有高達百分之五十人的目光投射向自己身上而尷尬不已。然而，專家詢問在房間內的5個人，則僅百分之二十至三十的人注意到他的衣著。 從以上硏究啓發到因當事人做了尷尬的行為，而錯誤解讀到其他人會著意地發現自己的尷尬行為，因此錯誤推論到其他人或許會取笑自己，甚至當事人為自己貼上負面評價的標籤。再者，當事人為害怕自己的尷尬行為在眾人面前再出醜，引發日後變得多疑及憂心。據研究統計，別人對當事人的注意程度，只有當事人自以為應該有的注意程度所佔比重的一半。況且，別人就算注意到當事人的尷尬行為，事後可能很快就遺忘，因為人們只會關注一些跟自身有連結的事，所以沒太多人像當事人那樣關注他的出醜行為，多數人根本不會在意與自己連不上關係的事情。誠然，心理學家認為人們在事後產生的負面情緒源於當事人不經意的把自己的問題放大而已。 籃球主將「重出江湖」 筆者曾有一個案，案主是一名13歲男同學A，為籃球隊主將之一，入球無數。可惜，他在一次比賽的決勝負環節，入球失誤，事後他責備自己牽連到其他隊友輸了該埸賽事。並感到自責和內疚，並傾向運用「轉牛角尖」的不理性思維去解讀自己的投籃失誤為未夠盡力，隨後A同學藉詞自己患病，需要暫時退出球隊。事後，球隊作賽時，可能因失去這位主將而連番失誤，於是隊長連同隊友前來探望A同學，榮邀他再參賽，那時A同學雖然很感動，但實在對自己的球技沒太大信心，最後決定將整件事的真正原因和盤托出。他萬萬意想不到的是過半數的隊友已忘記他在當刻的失準，此外，接近兩成的隊友完全記不起他的失誤，即使只得另外兩成左右的隊友有印象他的投球失準，隊員不單沒對A同學有任何怨言，還反過來安慰他投球失準是經常發生的事，不用內疚。他們只記起A同學多次為球隊取勝，所以希望他「重出江湖」。A同學才仿然大悟，亦感到欣慰，原來自己是這麼值得隊友讚賞的隊員。 阻礙孩子迎難而上的心 從A同學的事例中，你們可以再一次引證這個聚光燈效應，像以偏概全的現象一樣，帶來這孩子的負面效應影響到他對人、對事帶來錯誤判斷及刻意逃避再打球，差點失去從錯誤中學習的機會，及阻礙這孩子培養迎難而上的心。 惡性偱環  孩子常認為旁人在關注自己，而因說錯話、表錯情感到困窘，或許在事前因錯誤判斷別人會在進行過程中作出比預期多的批評，而間接影響到即場的水準，讓事情由原本孩子應該有較佳表現的水平，而不幸跌入失準的表現狀態裡，讓孩子感到失望及難以接受自己失準的結果，帶來日後變得逃避再去面對同一場合，形成惡性偱環。事實上，一般人在意自己甚於他人，所以你們可以用這效應對孩子講解，安慰他們放輕鬆點，不用過度解讀。 這現象是可以避免的，只要孩子停止將自己的問題放大，或可轉移注意力，嘗試心理調節自己的呼吸，深呼吸數次，再勇敢地將原先負面的想法停止，提醒自己別人的注意力並不在孩子身上，其次孩子需要調節自己的情緒到正面思維，例如你們可用以前孩子的成功例子來鼓勵此時此刻的他們，讓正面思維驅使自己盡快恢復狀態。何況，尷尬行為只是些微不足道的事，一定可以跨過的。既然孩子從聚光燈效應中，明白到其他人的注意力根本不在自己身上，那麼孩子做錯事後，又何必太介懷呢！ 本文章亦同時刊登於 EVI兒童教育資訊網 如何讓孩子坦然面對尷尬埸面？

自我分化 self-differentiation 每個人在成長過程中, 與家庭成員透過自我分化歷程，分辨自己的情感、思想和行為，肯定自己擁有獨立的思想和情感。若個人對家庭成員面對親密的聯繫有較高的需求，或是過分依賴家人，便促使個人與其家人產生較强的情緒依附，及未能清楚界定自己與家人之間的距離，形成與家庭過分糾纒的關係，引致他與其家庭成員關係相互抗衡。其實每個人需要從朋友中得到友誼和養成獨立自主的個性，並成功地讓自己與家庭成員的關係從互動中，取得平衡及有效管理情緒，便是自我的分化成功歷程。 筆者想起一個案，一家六口，父母及一女三子，夫妻關係不和，父親已退休，母親是家庭主婦，與已婚的大女兒關係對比其他三位兒子更密切，形成女兒同母親關係糾纏，及自我分化低的情況。女兒與母親產生較强的情緒依附是有跡可尋，據母親回憶她與自己原生家庭的父母關係亦緊密。 女兒與母親各自拼命為兩代原生家庭付出，造成女兒越投入原生家庭的事務，其餘三位弟弟就越袖手旁觀，三位弟弟依靠大姐幫忙便更多，於是女兒與母親關係就形影不離。女兒享受著母親源源不絕的欣賞與肯定，女兒自我價值就再被提升。近幾年，母親常與父親為瑣碎事情爭吵，便將情懷投放在溫馴的大女身上。 大女因為父母喜歡品嚐自己一手好菜，便在娘家繼續像未婚前為他們煮飯，並邀請丈夫放工後，回娘吃晚餐，飯後才雙雙回家，抵達家門已是十時多。新婚初期，大女原本與丈夫相處融洽，先生慷慨地讓太太極度投入原生家庭的事務中，未有怨言。其後，丈夫發現太太緊張其父母的事情更甚於關注丈夫及老爺奶奶的事務，並且，星期日兩夫婦各自到兩方的原生家庭聚會。久而久之，丈夫開始有埋怨，相方經常因為太太對原生家庭的過份投放 力度及時間而爭執，太太覺得丈夫應該「愛屋及烏」，不需斤斤計較。而丈夫感到同太太結婚兩年，好像沒結婚一様，而太太與她母親關係比自己還緊密，感覺酸溜溜似的。 在輔導過程中，治療師讓這對夫婦互相表達自己對原生家庭的感受和想法，太太透過解構自己的低自我分化及情感過份依附的由來，明顯意識到對婚姻產生了負面影響。兩方透過自我檢視，令夫婦對自己另一半多一份體諒。尤其是先生對太太為原生家庭的付出，是為了體貼母親的孤單，為此，先生表示包容，治療師透過同理心讓先生體會太太過去與母親的親近，部分的原因是源於母親未能從父親的親密關係中得到滿足，而將情懷轉移到溫柔孝順的大女身上。誠然大女在手足地位最高，加上重視母親的讚賞，因而造成過份投入原生身庭的關係，引發先生的不滿。 會面期間，太太因自己對原生家庭的低自我分化影響夫婦關係感到內疚，並向先生承諾日後學習逐步處理情感糾纒的母女關係，並努力說服父母多㸃和平溝通，改善他們的關係, 可讓母親減少對女兒情感上的聯繫，繼而將弟弟培養成「伙頭接班人」, 讓大姐夫婦增加享受二人世界晚餐的機會，改善婚姻疏離，又可訓練弟弟廚藝。再者母親回歸父親身邊，父母一同承諾努力改善溝通，可造成三贏局面。 這個案中，若大女是健康成長的，她在青少年過渡至成年階段的成長過程中，懂得不斷地在情緖上與父母分離「自我分化」, 能與家庭分離, 學習在夫妻親密關係中既保存自我, 又可相互扶持、倚賴的關係。 在青春期，有不少青少年思想和行為偏向極端，竭力否認對父母的依戀，假裝自己已經長大成熟，其實心底裏卻是處於低分化的狀態，當中的予盾，可能造成這班青少年未能順利過渡至成年階段，對他們產生深遠的負面影響。 本文章亦同時刊登於 Ohpama.com 糖黐豆的母女關係

不同的孩子遇到困難，會有不同的反應。堅毅的孩子會以不屈的精神迎難而上。相反地，一個害怕困難的孩子會選擇逃避。其實勇敢面對困難是一個訓練自己面對逆境的好機會；愈是逃避，就愈難面對困難；人也容易變得沮喪，自尊感也變得低落。家長看到自己子女在艱難路途中跌撞，應該怎様面對？ 「過去」「現在」及「未來」 若相信困難總會過去的，只要肯去面對就可以了。家長試將人生際遇分成「過去」、「現在」及「未來」，協助孩子改變對「過去」的看法，用正向心態面對「將來」，此刻，就教育孩子如何經歴「現在」的難關。 個案                                                                                            曾有一個五人家庭的個案，有父母、大女兒及兩個兒子。兩夫婦關係融洽，子女手足情深，父母讓孩子在快樂及公平的環境下長大。 大女兒自幼懂事，能自我推動學習，對數學有濃厚興趣，今年將會大學畢業。二兒子與大姐關係緊密，並像大姐般勤奮，全科獲得卓越成績。唯獨三兒子由讀小學到現在中五期間，常給人「吊兒郎當」的感覺，是個「冷面笑匠」。他表示自己不想跟大姐和二哥這般辛苦學習，並覺得人生不應只為讀書，認為取得合格的分數便足夠。況且他對將來的職業，未有清晰方向。他希望讓自己在讀書、課外活動與交友三方面取得平衡。近日，幼子經常因未完成數學作業而延誤睡覺，有時會欠交功課，成績有退步跡象。 父母表示幼子作為中五學生，快要應考DSE公開試，應將學業放在首位。明知他怕面對數學而做「逃兵」，對他也沒辦法。他喜歡很多課外活動，例如：健身、足球、鋼琴、電子遊戲，及與衆多好友會面，有空才温書。父母對幼子的學習態度感到憂慮，於是父母尋求家庭輔導，想促進他的學習熱誠及迎難而上的心。 自我分化（Differentiation of Self ) ──子女情感及理智與家庭獨立的過程 輔導員讓父母明白孩子是獨立個體，幼子不會與兄姐一模一樣過生活。幼子的優勢是「相識滿天下」，相信他有一定的社交能力，父母須肯定他這方面的長處，令他在過去成功的事上，得到父母正面讚賞。交友是他的強項，這可能與他和兄姐的排序有關。作為一個四人家庭的新成員，在家庭中要佔一穩定席位，須要有良好社交技巧。幼子風趣幽默，能夠與兄姐融洽相處，是須經過一番磨合，若父母給予幼子加添肯定，對於他往後的社交會起正面效果。 家庭像個小社會，這三姐弟成長比其他獨生孩子成長多㸃考驗，而三弟是個不因循固有模式生活的孩子，他將自己與兄姐「自我分化」岀來。如果是自我分化較低的孩子，他們與家庭成員之間的界限不是太接近，就是太疏離。孩子的自我分化不理想，負面地影響個人成長和家庭關係。個案中幼子是個自我分化高的孩子，他有獨立思考和多方面才能，只是他未選擇現時用心讀書及對未來職業未有清楚方向。父母若能接納他的獨特性，學習放手，能避免不必要的衝突；讓他順利過渡，由依賴、服從到獨立，達致良好的分化。 恨鐵不成鋼 輔導員表示理解父母一方面「肉痛」幼子睡眠不足，怕影響他的健康。另一方面，感到無奈於孩子在時間處理方面未完善，又逃避面對數學困難，這與父母的意願有明顯分歧。父母將幼子與兄姐相比較，對幼子有「恨鐵不成鋼」的心態。他們承認自己未能接受幼子的懶散，怕接觸幼子會起衝突，換來親子關係疏離。 父母與幼子的界限 輔導員邀請幼子來輔導，讓幼子與父母處理過往彼此期望的落差，並訂立將來時間運用的優先次序。大家設立遵守的界線，例如：訂立應付考試的一年計劃，有限度參加課外活動及設定每天回家時間。邀請幼子檢討「過去」在數學科的逃避態度，讓他明白越逃避數學，問題只會愈滾愈大，以至難以面對而感到灰心。父母建議幼子為「將來」前途定立方向，繼而為「現在」作出實際努力。鼓勵他將學習的困難提出來，與兄姐一起商討有效的解決方案。 家庭關係為首要考慮 幼子對比成熟的大姐及二哥，生涯規劃上較幼嫩。輔導中，發現他不為「將來」打算，只知盡情享受「現在」。 若父母視促進家庭關係為重要因素，能透過與幼子深入溝通，多聆聽他，明白他對「將來」的看法，讓他自訂目標，自己負責任地去實踐。父母可以讓他接觸不同行業人士，了解工作情況及所須資歷；讓他擴闊對將來的眼界，為自己的選擇而努力學習，然而最終選擇權仍是在孩子。 人生的路途上，有時易行，有時崎嶇不平，孩子經歷失敗挫折，也未嘗不是好事。父母無須處處保護，父母也明白青年人的未來不一定只看學業成就。父母子女能彼此尊重接納，容許分歧存在。凡事感恩，讓心靈多一點正能量，憑著信心，重新得力去面對日後的挑戰。

孩子一出世， 只是一張白紙而已，由零至六歲是幼童腦部發展的高峰期，也是父母和他們互動最為頻繁的時期， 因此呼應到腦部發展的黃金期，父母們當努力揮動著你們的人生畫筆在子女的「白紙」上盡力為子女繪畫一幅美好的圖畫。可能，父母未必意識到自己作為子女的「人生導師」角色是這麼重要的。 其實父母的一舉手，一投足，都吸引著幼孩的視線。孩子在觀察父母行為之後，會讓父母成為自己人生的學習對象，但是孩子是否有足夠能力去分辨及選取那些父母的行為是孩子應該去學習，那些父母的行為，是孩子當引以為鑑而選擇不應跟隨呢？ 觀察學習Vicarious Learning 心理學家在硏究人們時，特別是孩子的行為，了解到孩子從觀察人們生活過程時， 會「模仿」他們的行為。而這學習形式，孩子不需經過漫長的嘗試或從錯誤經驗中親身經歷而得到，而孩子是透過觀察人們而學到。如果父母是孩子的主要照顧者，孩子藉此從父母中，學會生活技能、禮貌、語言及生活習慣等。 曾經有一家庭個案，男孩子六歲， 孩子與母親關係密切，以往母親是個簡單、直率及愉快的家庭主婦。自母親懷疑父親有第三者後，母親情緖變得暴燥、忿恨、挑釁及粗言穢語，經常以涙洗臉, 在旁的孩子一言不發, 全看在眼裏。後來，兒子就讀小一的班主任邀請父母見面，表達近日他們的兒子在校不專心，常發白日夢及開始欠交功課，有一次為排隊的先後次序與同學爭執、罵粗話及大叫後便落淚，老師希望父母可以探討一下兒子情況及協助他改善現狀。 此時, 母親如夢初醒，發現兒子不知從何時起，也像她一樣，變成一個粗暴、亂發脾氣的人，孩子眼睛常盯著自己。母親頓時聯想到可能自己心情欠佳，一方面忽略對孩子的關心，另方面，母親情緒影響了孩子，孩子因母親心情低落而難過，最後連母親的負面情緒及行為孩子透過觀察學習去「模倣」成為自己的日常行為。起初她以為是父母二人的婚姻問題，却忽略了孩子為父母親關係影響到孩子的成長發展。於是她與先生商量，決定三人一起尋求家庭輔導。 在會面中，父親坦白地向妻子及兒子表達在過往兩個月開始與一個女舊同事見面，本來希望了解一下最近公司的人事重組，後來才知道她因被遣散之後， 繼而失戀。父親以為作為普通朋友聽她訴苦吧，怎料她向自己表達愛意，父親已清楚表達自己是專一丈夫，絶不會與她談戀愛。 在輔導員鼓勵下，先生向太太及兒子表達因這件事所造成的負面影響，以表示歉意。他同意輔導員分析自己低估了情況的嚴重性，並承諾不會再與這女子見面。希望妻子原諒自己的魯莽及希望兒子明白父母仍然是心愛對方及愛護孩子的，父母一起承諾日後讓孩子明白事情的始末及保持對他的關心。 父母特意提到曾經與老師見面，表達對兒子在校表現擔心，並詢問由來，經兒子証實與母親之前想法相同，他表示自己常以母親的行為作學習對象。此時，輔導員讓母親給予孩子正面的同理心，明白孩子以自己為人生榜様，是值得高興的事情。其實，母親也只是一個人，未必做到事事完美，日後自己做錯事會主動向他道歉，希望兒子成長時，慢慢學懂在觀察學習時，選擇正確的行為去跟從。父母感到幸運有一個關心自己的兒子, 希望大家重新調整自己的工作、學習及心情去面向將來。 在這個案中，孩子的問題能及時被發現, 家庭幸運地可以合力修補關係，亦讓父母及孩子從錯誤中得到反思，轉危為機。可惜，有些家長未必有相同的危機感，或者未來得及調整引發孩子透過觀察學習父母的負面行為之前，孩子的已泥足深陷，不能自拔。因此，誠意邀請父母警惕自己一言一行，作個孩子的好榜樣。 本文章亦同時刊登於 Ohpama.com 子女的人生導師

相信每個人總會在人生道路上，遇到艱難險阻，人在面對逆境時，因採取不同取態，而有完全不同的結局。作為父母，要面對自己的子女在逆境中掙扎求存的狀況，真不是一件容易的事情。 抗逆力 父母都希望子女在逆境中能擁有面對逆境的能力及耐性，子女能夠處之泰然去勇敢面對困難，而且用努力拚搏的心去迎接挑戰，並發揮自己內在潛力，在適當時機尋找外界資源（包括父母、朋輩及師長）。他們不斷從失敗的經驗中思考成長，跌倒再爬起來，堅持不放棄的態度，讓自己儲備足夠的能力，等待時機成熟時，再接再厲，直到克服挑戰。 「習得的無助」(Learned Helplessness) 以上所提及子女的抵抗逆境的能力，視乎子女有沒有足夠的抗逆技巧去面對困境，以下是一些未能在處理逆境的心理學狀態以供家長們了解。心理學家曾探討有關因果關係及人的行為對周邊環境所造成的影響，明白到人們與生俱來有能力從過去經驗中，學會適應環境。若人們發覺這種因果關係不再存在，及他們的行為未能達到預期的結果，從而產生不良的心理狀態叫「習得的無助」。在二次世界大戰時，猶太人被德國軍人在集中營中大屠殺時，當時那些倖存者被救後，竟然拒絕其他人對自己的關心和鼓勵，心態好像等待處決的同伴一樣，感到無助及無望。相信大家會感恩大屠殺已經過去，亦明白這只是一個舉例。不過現今社會，筆者看到近年在初中學生群中，彷彿呈現這種無助及無望的心理狀況，令家長感到事態嚴重，前來輔導中心求助，當中的個案與小六呈分試有莫大的關連。 現時的小六呈分試，校方會在小五、小六期間，向學生們分三個階段作成績評核，通常是五年級下學期及六年級上及下學期。教育局將根據3個小學呈交的學生成績名次，加入每間小學從過去畢業生的升中入學前測驗的成績作調整，給予小六生一個分數。然後，教育局用這個分數將學生由高至低順序排位置，繼而將全港學生分為第一（band 1)、第二 (band 2)、及第三 (band 3) 的3個派位組別。學生們3次呈分試的成績會決定他們的中一派位組別及派位的結果。如果學生於3次呈分試中均名列前茅，考獲Band 1成績，學生能夠入讀Band 1中學的機會就更大。 大多數家長有見及此， 都紛紛努力為孩子在呈分試之前，為作好充份準備，督促孩子做練習及試卷。本來家長為子女作好事前準備工作的出發點是好的，然而，引發孩子們感到除課堂常規性的作業及測試以外，再添上額外的學習壓力，或許會令孩子日後學習帶來的沉重壓力，可能是家長始料不及。 從輔導個案中，那些孩子已經過一輪呈分試的洗禮，順利地入讀自己心儀且排位較好的中學後。部分孩子漸漸在情緒方面出現波動，無心上學。這些同學表示不想繼續辛苦讀書，對前途失去方向。他們慨嘆現今讀書很辛苦，不如馬馬虎虎就算了吧。其後，他們在輔導過程中解釋，因為父母在堅持給予子女操練過程中，引起了多次衝突，大家失去互信及和諧的關係。父母心感歉意因為强迫子女過渡「操卷」而打破家庭的關係，讓子女在負面情緒下學習。久而久之子女對學習失去興趣，他們的心理狀態就處於「習得的無助」，拒絕父母對自己的補償和關懷。其實那些父母看到孩子處於的無助心情，自己也有內疚，慨嘆自己不應讓子女承受這樣大的壓力而到現在的處境。 這些父母回想子女在小學階段是勤奮上進的孩子，現在升上中學變成怠慢懶惰的學生。他們明白要建立一段鞏固的親子關係要經歷長時間的培養，一旦要破壞只是瞬間的時間，他們同意輔導方向需要重新建立良好的家庭關係，處理子女的情緒及重拾他們對學習的熱誠及衝勁，亦明白需要花漫長的時間去處理這些事情。 相信沒有父母在子女出世後，便立刻懂得怎樣去做一對好父母，大家只能與孩子互動時，父母透過觀察及慢慢摸索到孩子的內心真正的需要。若子女遇到難關，父母協助他們用正面的態度去處理難題及管理自己情緒，放下被別人批評的包袱後，迎難而上，克服學習上遇到的困難，父母從而學會怎麼樣成為孩子生命中的良好典範。

今天讓我們探討家庭的角色，如何隨着家庭關係變化而改變。一般而言，當女兒與父母相處時，她是女兒角色。這女兒婚後多了妻子、新抱、嫂子或弟婦等角色。當她與丈夫相處時，她需要放下工作裏及其他角色，用妻子角色與丈夫相處；同樣地，她亦不可將妻子的角色帶去與老爺、奶奶及子女相處。若角色沒有清的界限，或在不適當的時候改變，一個女兒，隨時可以變成父親的伴，而一個兒子，隨時可以變成家中的權威人物！ 角色的界限 每人在家庭裏的角色本應在家庭的架構中已很清晰，但家庭成員之間的關係是緊密或疏離，可以令成員跳出了本來的角色，扮演了其他人的角色！所以，如果角色與角色之間沒有清晰界限，角色的行為規範沒有清楚界定，角色很容易會「走樣」，變得模糊。父母與子女角色的界限，本來有很清晰的分野。尤其是幼年的子女，他們會尊重父母，遇到疑難， 會徵詢父母意見及依從父母意見去解決困難，幼年子女與父母角色的界限是清晰的。如果他們的行為規範沒有界限，就很容易出現如以下角色混亂的例子： 角色不恰當的改變 小孩與姐姐在遊樂場玩耍，他們是同輩，我們預期他們可以和平共處，雖然有時亦會爭吵。他們是平軰，當然姐姐也要照顧弟弟，弟弟亦要尊重姐姐，角色及位置應該很清晰。但事實該小孩與姐姐及母親的關係，及他們在家庭擔當角色和位置與預期不同！原來該小孩是個野蠻弟弟，被母親寵壞，是家中「小霸王」，父母和姐姐常遷就他。當姐弟正在嬉戲時，弟弟突然打姐姐，繼而在地上尖叫，惹來旁人的目光。其母親既怕事又溺愛兒子，哀求他切勿亂發脾氣及懇請他趕快回家，兒子未有理會。此時，該小孩不是愛護姐姐的弟弟，也不是尊敬母親的兒子，他對母親的態度表現「冇大冇細」，母子之間界限不清，他的位置彷彿凌駕於母親之上，角色不像家中最小的幼子，好像變成「外公」！ 行為要合乎角色的界限 幼子的角色只是普遍家庭中的稱呼，然而，他的權力相當不簡單。父親工作時間長，母親是家庭主婦，經常與子女相處，她與子女關係較丈夫密切，特別是兒子與母親關係更緊密。母親行使不到應有管教兒子的能力。孩子平日喜歡母親愛錫，當他發脾氣時，卻令母親感到忿怒但無計可施，母子之間「又愛又恨」，關係糾纏不清，引起大女不滿。在這家庭裏，母親需分清與兒子的界限，她是長輩，兒子是後輩。兩個輩份在品格及態度有淸楚位置及明確界限。父親可以協助母親對兒子實行應有的權威，讓兒子的位置降至與姐姐看齊。姐姐與弟弟在父母的管教下，成為家中的聽話有禮的兒女。 在適當的時候作適當的改變 當子女長大至青少年，步入青春期，那時父母與子女的角色就應稍為改變。此時，父母稍微放下權威，扮演「子女的好朋友」角色與子女相處，讓子女有機會參與家庭會議，與父母商討，共同為家庭事情作決定，讓子女順利過渡成為自信的成年人，讓「好朋友」的角色繼續維持至子女成年階段。 若每人各按其位，準確地在各崗位的角色裏與其他成員互動，共同發揮每個角色的專長，促進彼此之間的關係，那麼便可達致雙贏局面。 本文章亦同時刊登於 Ohpama.com 家庭角色大變身

現今世代幾乎每兩對夫婦便有一對離婚。離婚對當事人當然影響深遠，然而，對其子女的衝擊也不少。可能因為子女們通常不會表達他們的感覺和想法，所以父母也不能察覺實際狀況，導致忽略或延遲處理其子女在他們離婚後所產生的後遺症。 子女也可能因為害怕觸及心中痛處，便盡量壓抑，拒絕將情緒表達出來。這些子女會傾向逃避面對難題，引致累積的困難越積越多，像雪球般越滾越大。可引致逃學、變成隱敝青年或染上惡習，如吸煙、酗酒等。 阿翠今年十四歲，讀中二，是一個孝順父母的女孩，她與父親關係親密。五年前，母親結識了後父，繼而向其生父提出離婚。離婚後，阿翠在母親的新家庭居住。生父每星期與她見面，直至一年前，生父決定留在大陸工作，甚少回港。 大半年前，母親發現自己的錢不翼而飛，同時看見阿翠經常購買相架，甚至堆積如山。她估計遺失金錢與阿翠有關，無奈苦無對策。近日，阿翠向母親提及自己感到焦慮。 母親明白父母離婚對阿翠是重大的打擊，令她變得心事重重。經過朋友的介紹，她決定尋求家庭治療，希望女兒能重新振作及改善偷竊行為。 家庭治療師先邀得阿翠本人、其生父、後父及母親一起參與面談。母親及生父向阿翠承認過去夫婦臨近婚姻破裂時，他們的爭執使女兒受到困擾，也低估了整件事情對阿翠帶來的負面影響；兩人向阿翠表示內疚及感到痛心。由於兩人婚變，再無法給予女兒一個完整的家庭，他們為此而感歉疚；坐在一邊沉默的阿翠開始飲泣。 阿翠聽到父母所言後，更鼓起勇氣詢問母親是否因自己頑皮而離婚。生父母互相對望，嘆了一口氣，他們意識到原來阿翠一直將父母的離婚歸咎到自己身上。隨後，生父向阿翠解釋，父母因性格不合而離婚，與阿翠頑皮無關。阿翠頓時明白自己埋藏多年的誤會，讓自己長年陷於自責及無助的深淵，將一個虛構的問題越滾越大。 阿翠聽過生父母的説話，立時淚如泉湧，彷彿將自己壓抑於心中多年的情緒頓時釋放，卸下心頭大石。雖然眼前的父母已不再與她一起居住，重拾以往一齊快樂的日子無望，但是總算得到父母明白及接納，讓阿翠開始放下焦慮。父母走到阿翠身旁，輕輕用手安慰她，讓其心情得以平復。 治療師期望深入探討阿翠的偷竊及購買多個相架的行為。阿翠憶述，於一年前，生父送給她一個相架，內裡放了一幅全家的照片。照片中父母恩愛依靠在一起，翠站在他們中間。 阿翠於會面室中剖白在父母離異後的這幾年日子中，她每逢思念生父都有衝動去買相架。至於擺放相片與否，並不重要。阿翠同意治療師的分析，這重複行為的根源是不能與生父見面，藉著購買相架來短暫舒緩對父親的掛念。可惜，最終演化為不能自制地收集相架的行為。 阿翠因為零錢不多，又無法停止購買相架的慾望，本來希望向母親要求加點零用錢，但怕她不允許或忿怒，便挺而走險去偷她的錢。買完相架，暫時可以舒緩她想念父親的情懷，可是隨之而來的，便是偷母親金錢的內疚感。她看著過百個相架，一邊眷戀父親，另一邊又感到焦慮，怕母親責備，心情非常忐忑、不安，所以經常哭泣。 治療師建議生父母共同承諾多找時間與女兒溝通。即使生父在大陸工作，也可用互聯網互相溝通，拉近彼此之間的距離、分享心事，從而改善父女關係。阿翠亦向母親承諾不再偷竊，並要控制購買相架的慾望。除了不想負刑事責任外，自己亦不想讓父母擔心和傷心。後父也同意多關心阿翠，鞏固現存的家庭關係。最後，治療師給予生父母的目標就是「雖然不能成為一對夫婦，亦可以努力作一對成功的父母」。 父母離婚對子女所衍生的問題，的確不是容易處理的。夫婦在考慮離婚之前，萬望三思！如有需要，可尋求婚姻輔導協助。

十一歲的瀚，原本是精英班學生，因成績退步，在新學年轉回普通班。他在小六班內，感到羞愧，重新適應教材進度外，亦要面對同學群組的變化。不幸地，瀚遇到三位愛搞惡作劇的同學，經常以他的身材取笑他為「馬騮精」，在瀚旁邊細聲講大聲笑，令他感到不被尊重，亦對他們的行為心存憤恨。 有一日，其中一位叫琛的同學用輕蔑的眼神登著他，然後大叫瀚的花名及藐視地笑。瀚在毫無先兆的情況下，揮拳打向琛的臉，他失去平衡，幾乎跌到在地上。琛從沒料到性格懦弱的瀚會有此反應，連忙跌跌碰碰地走開。 老師得悉此事，約見瀚、琛及其同學群組見面。經了解後，琛的傷勢無大礙，大家互相道歉，老師以為事情可以結束。其實大家仍然未能冰釋前嫌，瀚內心仍埋怨以琛為首的同學組群冷對他，琛又在網絡個別群組杯葛、貶低瀚。自此，瀚在班中成為部份人的「笑柄」，覺得被排斥；雙方開始互相仇視，氣氛有㸃緊張。在班中瀚只有一、兩位談得來的同學不值琛組群所為，決定連同瀚將網上的事情向老師請求幫助。老師通知瀚的母親，希望家人給予瀚多些支持，將事件平息。 其實瀚出手打人的事件是首次，但被父親體罰卻是從瀚年幼時開始。父親會不留情面地用滕條打瀚，邊打邊罵，時而打至藤條也折斷了，繼續隨手執起衣架代替藤條作敎鞭對付瀚，直至自己身心俱疲為止。 由於父親是個要求嚴謹的紀律部隊成員，他日常掛在嘴邊是「三歲定八十」、「管敎兒子是越早越好，不然的話，就後患無窮」。因此，父親對十一歲的大兒子及七歲的小兒子一視同仁。如果他們略為頑皮、「駁嘴」，或不在指定時間完成作業，就即時被破口大罵，無論是在街上、家中，也不能倖免被體罰。 母親看到倆愛兒受盡皮肉之苦，對這個丈夫又愛又恨，苦無對策，沒法在風頭火勢時，阻止丈夫的嚴厲教導方式。唯有勸告兒子，切勿觸怒父親。 那天，母親接到老師來電後，感到奇怪，為何怕事的瀚好像變了另一人。回想到瀚最近經常無故於情緒波動後，便與弟弟爭執，出手打弟弟，有時會無故地擊打牆壁發洩。母親思前想後，覺得瀚的情緒爆發不只因同學欺負而來，或許與家庭因素有關。於是跟丈夫商量後，決定找家庭治療。 原生家庭的影響 原來瀚的祖父是體罰父親的先行者，可惜祖父已身故。據父親描述祖父是個軍人，在家好像在戰場一樣，嚴格執行軍紀，絕不苟且，所以連同父親及其三位弟弟也不能倖免。由於父親是大哥，體罰程度最重。 被邊緣化的父親 回到現在的家庭，日常生活缺乏協商、家庭內部存着瀚父權力的過度運用。瀚父曾被瀚祖父以軍訓方式教導，隨後瀚父將原生家庭過去相處模式，像「倒模」一樣體罰愛兒們。由於父親獨攬大權，不容母親調停，反而令母親和孩子間關係更緊密；明明是雙親家庭，卻好像單親似的。父親被邊緣化，形成不親密的父子關係，又阻隔他與太太建立親密關係的機會。 瀚父被鼓勵下，用軟化的口吻承認自己常有兒時的景像重演，彷彿再活現被瀚祖父體罰的畫面。估計瀚父可能在潛意識裡，不自覺地重覆使用自己父親一直運用的不人道體罰模式，用以管教瀚兩兄弟。 瀚父同意體罰是無助於培養兒子品格，反而破壞父子關係，於是父親向兩位兒子道歉。況且，瀚父檢討自己常以居高臨下的父親身份自居，對管敎孩子沒有清楚界限，亦對未有給予家庭成員適當的空間，表達心中的不滿而內疚。從此承諾讓他們有獨立處理自己的時間的空間，以及按步就班的訓練，令孩子逐步學會安排玩耍及做作業的時間；望能讓他們逐步重建從家庭而來的安全感及歸屬感。 鞏固兄弟關係 在瀚倆兄弟交往中，身為兄長，讓瀚去學習建立兄弟關係，是他人生中第一個試驗埸。透過兄弟的相交，懂得怎樣合作或妥協，其中他們學會互相尊重，瀚同意絕不能用以暴易暴的方式對待弟弟，並向弟弟道歉。 父妻聯手敎養兒子 父母婚姻關係出現的問題，有可能間接是由原生家庭的管敎有別而成的；應避免讓過去原生家庭帶來的創傷延續。以往父親渴求與瀚袓父建立親密的互動關係，可惜瀚父未能得到的滿足，便越發渴求，以至重覆地失望；形成對親密關係失去信心，難以與太太建立互信。要明白對太太忠告充耳不聞，無助改善夫妻關係。 此刻，瀚母了解到家庭內各成員的情緒張力，要避免丈夫因憤怒，而造成兒子們的焦慮。若採取不當的保護或過度迴避，是不容易將問題移除。建議太太關心丈夫過往童年的傷痛，邀請太太協助丈夫，共同管敎兒子，大家在家庭崗位上可以互補不足。 校園欺凌 在校內，瀚未能適應新環境，對自己以往出色的表現還有着一份眷戀及執著，怕自己一跌不起，產生壓力；加上父親過度體罰下，造成長期的壓抑，遇到琛的組群挑釁，壓力所醞釀成的負面情緒就爆發出來了。 首先老師邀請有關同學見面，需要停止瀚誤以為凡事都可以用武力去解決的行為；再者對琛及其群組的滋擾行為，予以譴責及停止網絡對瀚的中傷。老師要求有關同學在堂課後，參加「情緒管理小組」及「關懷互助小組」，促進他們的溝通及社交。老師亦鼓勵瀚無需把成敗看得太重，努力考好呈分試，仍可選擇自己喜歡的中學。